Você não é obrigado a ficar ao lado de alguém que não gosta de você

Alicia Escaño Hidalgo

Quem não gosta de você, bem, não merece sua atenção, companhia e carinho, certo?

As relações que mantemos, apesar de serem árvores com raízes no passado, não param de se atualizar todos os dias. Então, nessa atualização, temos muito a dizer, contando com a possibilidade de romper com aqueles que nos magoaram …

Às vezes, você faz coisas que não quer fazer porque acha que são parte de suas obrigações. Karen Horney já falou sobre a tirania do “você deveria”. Os deveres são aquelas verbalizações na forma de ordem que dizemos a nós mesmos. Eles geralmente são o produto da socialização ou educação e nos motivam a agir contra nossos valores ou interesses.

Livrar-se dessas auto-obrigações não é fácil: elas tendem a estar profundamente enraizadas em nossas crenças e o simples fato de considerar não seguir essas inclinações produz uma dissonância cognitiva; um estado em que o desconforto impera, produto de tentar encaixar duas peças que não têm arestas compatíveis.

Assim, quando esses dois colidem, surge um conflito interno que nos motiva a fazer algo para resolvê-lo. E há duas opções: continuar fazendo o que devemos fazer ou agir em nossos valores e mudar de rumo, mesmo que isso suponha ir contra a corrente.

Nesse sentido, o tema das relações interpessoais não está livre de ter seus próprios deveres e muitas pessoas sofrem por causa disso. Seja um casal, um amigo ou até mesmo a família, achamos que devemos “nos comportar” de maneira concreta, a qualquer preço.

Quando é conveniente deixar de lado de alguém que não gosta muito de você?

Dizer que alguém não gosta muito de você é apontar um espaço muito amplo. O importante é estabelecer alguns limites. Não é acreditar que você é o centro do mundo, mas entender o porque dessas relações serem um obstáculo ao nosso bem-estar.

O que queremos dizer com “não querer bem”?

A psicóloga Silvia Congost nos aconselha a observar o que acontece. É fácil dizer em palavras a alguém que amamos e também tentar acreditar sem mais delongas que elas nos querem bem. Mas é esse amor que nos prega peças? As ações dessa pessoa são congruentes com o que significa amar? Se há palavras de amor, mas não há ações que revelem esse amor, talvez simplesmente nos deparemos com um engano.

Existem alguns limites não negociáveis ​​para os quais não seria errado deixar o relacionamento.
Além deles, haverá outros que serão pessoais de cada um. Nesse sentido, todo mundo tem que ver, até onde ele acha que seria lógico apoiar aquele que nos prejudica. Os limites que achamos que não devem ser excedidos são os seguintes:

Quando nos maltratam

Tanto fisicamente quanto psicologicamente, no momento em que há abuso, seria conveniente deixar essa relação. Não nos referimos apenas à área do casal, mas a qualquer relacionamento interpessoal, mesmo que seja a família. O abuso é uma maneira de fazer os outros acreditarem que são inferiores.

O agressor acha que ele realmente tem o direito de cometer algum tipo de dano em outro ser humano. Isso gradualmente enfraquece a auto-estima da vítima, que, se não sair dessa relação, será tremendamente anulada. Quanto mais ficamos em situação de abuso, mais acreditamos que devemos ficar porque somos inferiores e não merecemos nada melhor.

Quando eles nos ignoram

Ignorar alguém que você deveria amar é outra forma de abuso. Está virando as costas para o outro, fazendo você se sentir novamente por baixo. É importante que a vítima não se deixe levar pela ideia de “essa pessoa é assim, é o seu jeito de se comportar”, porque isso o ancorará na esperança de mudança ou de importância decrescente para o vazio que está sofrendo.

No momento em que alguém nos ignora, eles estão nos dizendo que não se importam com o que temos a dizer, nossos sentimentos, o que pensamos, etc.

Obviamente, se eles fazem isso com você, essa pessoa não gosta muito de você, porque mesmo que ele não a maltrate diretamente, ele está deixando de lado suas emoções, como se elas fossem inúteis.

Quando nos humilham

Há pessoas que riem em público de outras pessoas ou fazem piadas sobre sua aparência física ou sua maneira de falar. Às vezes, essas humilhações não estão em público, mas em particular. Seja como for, não devemos permitir que ninguém nos humilhe porque nossa auto-estima está em jogo.

É verdade que nossa aparência ou nosso modo de agir não nos define por si. Isso devemos ter claro. Mas, mesmo com tudo, é normal que nos sintamos lamentáveis ​​se outra pessoa fizer alusões negativas a nós e mais se essa pessoa for importante.

Portanto, se um casal, amigo ou parente rir de você ou julgar sua pessoa pela maneira como você se veste, pelo seu sotaque ou se você é mais ou menos hábil em alguma coisa, considere a possibilidade de abandoná-la.

Quando eles nos anulam

A liberdade não é apenas necessária, mas também a sensação de liberdade. Portanto, quem te ama não apenas não limita sua liberdade além do que é razoável, mas também procura ter a sensação de tê-la. Então, deixa que você seja responsável por seus erros e consiga repará-los, assim como seus sucessos.

Por exemplo, há pais que tentam convencer seus filhos a fazer uma carreira particular na universidade e fazem isso, dizem, ” para o bem deles “. Esses pais não estão amando seus filhos generosamente, por mais que entendam que amem. De fato, pode-se notar que essa manipulação responde mais ao egocentrismo do que ao interesse real, e é por isso que ele realmente desperta interesse por seus filhos.

Quando somos restringidos pela liberdade

A liberdade é um dos ativos mais preciosos. Temos que nos sentir livres para decidir o que pensar, como se vestir, que amigos escolher ou em qual cidade viver. Permitir que alguém tome essas decisões significa desistir de um enredo de poder que nos molda, que é genuinamente nosso.

Não é uma obrigação

Lembre-se, isso não é uma obrigação. Não está escrito em nenhum lugar que você tem que ficar ao lado de alguém que não gosta muito de você. Talvez o contrário, e romper com a inércia que impede você de cortar esse relacionamento.

Quem não gosta de você, não merece gozar da sua coragem.

Quem não transcende o lado mais egoísta do relacionamento, não merece sua generosidade.

Quem não oferece amor, não merece a sua disponibilidade.

No entanto, por mais que você leia isso, colocar em prática as conseqüências dessas ideias é sua decisão, é o seu próprio exercício de assertividade que eu encorajo a partir daqui.

**Tradução e adaptação Iara Fonseca

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Alicia Escaño Hidalgo
Licenciatura em Psicologia pela Universidade de Málaga (2011). Mestrado em Comportamento e Terapia de Saúde pela UNED (2015). Pós- Graduação em Terapia Racional Emotive do Dr. Ellis no Institut Ret de Barcelona com professores como Walter Riso ou Leonor Lega (2015-1016). Ele fez vários cursos sobre auto-estima, habilidades sociais e técnicas de gerenciamento de estresse (Treinamento Psicológico S.L). Ativado como um psicólogo sanitário geral . Número Colegiado: AO07644. Especializou-se em vícios e trabalhou no Centro de Málaga Trinity Saúde condução individuais e de grupo consultas para pacientes com vícios, bem como oficinas e palestras sobre promoção da saúde nas escolas, faculdades e empresas. No local de trabalho, foi diretora médica em um Centro de Reconhecimento Médico em Málaga (Clínicas Rincón SL). Ele já trabalhou em várias clínicas privadas e atualmente pratica como psicoterapeuta em sua prática particular em Málaga.