Por que o apego aos pais produz filhos dependentes?

Resiliência Humana

Por que o apego aos pais produz filhos dependentes?

por Melanie Mayo-Laakso

As crianças estão sob nossos cuidados por um período limitado de tempo, geralmente de duas décadas.

Durante esse período, suas necessidades mudam drasticamente, mas gradualmente, de ano para ano.

Sempre achei estranho que os princípios da maternidade de apego sejam criticados por promover a dependência das crianças quando, se você analisar o desenvolvimento adequado da independência na infância, o estilo de apego seria considerado o método ideal para criar adultos competentes.

A paternidade no estilo de apego é baseada nos Oito Princípios de Paternidade da Attachment Parenting International.

Esses princípios são projetados para orientar a tomada de decisão com foco na infância. Mas o tema predominante do estilo de apego é a sensibilidade sensível dos pais em relação à criança.

Essa capacidade de resposta é direcionada para atender às necessidades da criança de maneira amorosa e respeitosa.

O atendimento de necessidades é um conceito crítico.

O resultado final de atender às necessidades de uma criança é variado, mas sempre positivo.

Uma criança cujas necessidades são atendidas de maneira consistente aprende que sua voz é ouvida, suas comunicações são valorizadas, suas necessidades são dignas, ele pode confiar no mundo para ser um lugar seguro, ele pode confiar em seus pais para conforto e orientação, e ele é competente.

Somos líderes mais eficazes quando aprendemos a partir de um local de amor e confiança.

Pense em um momento em que alguém tentou mudar você ou o que você estava fazendo. Como você se sentiu?

Agora pense como você se sentiu sobre essa pessoa.

Você acreditava que a pessoa tinha seus melhores interesses no coração?

Se você a obedeceu, provavelmente se sentiu positivo com a experiência, aceitando ou não o conselho.

Se você acreditava que a pessoa não o entendia, não se importava com você ou apenas tentava promover seus próprios interesses, provavelmente se sentiu mal com a experiência e certamente rejeitou o conselho.

Só podemos criar mudanças verdadeiras a partir de uma posição de amor e confiança. Esta é uma verdade da humanidade.

Por que tantas pessoas se preocupam com o apego aos pais que leva a filhos dependentes?

Aqueles que não entendem os Oito princípios de paternidade da API costumam confundir o atendimento às necessidades de uma criança com uma dependência sufocante.

Uma criança está no início de sua experiência como humana. Ela começa sua vida sem a capacidade de ajudar a si mesma de qualquer maneira. Ela é totalmente dependente de seu zelador. Um aspecto de satisfazer suas necessidades é entender quais são suas necessidades. Ela ainda não alcançou o estágio de seu desenvolvimento em que é capaz de independência ou desejosa disso. O pai firmemente conectado reconhece essa necessidade e a atende de acordo.

O resultado desse atendimento sensível às necessidades da criança é uma criança que tem uma base segura para iniciar sua jornada em direção à independência.

Como o Parenting do Apego promove a independência?

O desejo de independência é tão natural para os seres humanos quanto respirar, dormir e comer.

O pai firmemente apegado é capaz de reconhecer quando a criança precisa e deseja independência e não apenas permite que ela se mantenha em pé, mas também a encoraja.

A independência ocorre gradualmente, ao longo das duas décadas da infância. Não precisamos forçá-lo a uma criança antes que ela esteja pronta e não devemos segurá-la quando estiver.

Pais responsivos podem ver quando a criança de dois anos está exigindo fazer seu próprio leite e permitir que ela o faça.

Isso está atendendo a uma necessidade. É uma nova necessidade, diferente da infância, mas mesmo assim é uma necessidade. Então, ela pode desenvolver as habilidades necessárias à medida que estiver pronta.

Assim que uma criança é capaz de cuidar de si mesma, deve fazê-lo.

Pais conectados e receptivos podem observar quando o filho está pronto para a independência e são capazes de incentivá-lo.

Ele quer se vestir? Permita-o. Não importa o que ele veste. É importante que ele seja capaz de cuidar de si mesmo.

Se ele ainda precisa estar perto dos pais quando dorme à noite, tudo bem também. Trata-se de promover o desejo de independência da criança. É sobre atender às necessidades. Sua necessidade de independência é tão legítima quanto sua necessidade de segurança. Ambos são recebidos com sensibilidade, previsibilidade e amor.

O que a criança aprende à medida que cresce é que ela é capaz e segura.

Ela descobre que a independência é uma experiência positiva para ela, pois domina cada nova habilidade.

Ela descobre que todas as suas necessidades serão atendidas, independentemente do que sejam ou de como alguém se sente sobre elas.

À medida que a criança progride na infância, sua necessidade de independência aumenta, enquanto sua necessidade de proximidade física com os pais diminui. Mas a confiança que ela tem nos pais é o que liga os dois.

Como é a função dos pais de apego na adolescência?

Vi artigos proclamando que os pais devem se separar de seus filhos durante a adolescência. Eu acredito que isso é um mal-entendido do que é apego.

O apego é o relacionamento, a sensibilidade, a disposição incondicional de atender às necessidades da criança.

Um pai firmemente apegado é capaz de reconhecer que as necessidades da criança durante a adolescência mudaram e continuarão a mudar para a idade adulta.

O adolescente firmemente preso experimentou a vida com seus pais, sabendo que quando ele falar, ele será ouvido.

Ele sabe que suas ideias, pensamentos, opiniões e experiências são valorizadas por eles.

Ele sabe que é competente.

Ele sabe que pode buscar a independência e será apoiado em seus esforços.

Ele sabe que pode pedir apoio emocional aos pais e eles estarão lá para ele.

Ele sabe que eles o conhecem bem, eles sempre o têm e seu objetivo principal é apoiá-lo.

Ele sabe disso porque isso vem ocorrendo desde o dia em que nasceu.

Pense nesse adolescente por um momento.

É isso que todos os pais querem.

É uma adolescente que sabe que, quando tem um problema, pode confiar nos pais como um recurso.

Ele vai falar com eles sobre isso. Ele não se rebela. Ele não tem nada contra o que se rebelar.

Seus pais são aliados em sua vida. Eles sempre foram. Nada muda magicamente por causa da idade dele. Eles ainda o estão observando, ouvindo-o, antecipando o que ele precisa e respondendo a ele com sensibilidade.

Ele seguirá seus conselhos com mais frequência. Ele sabe que eles querem o melhor para ele. Eles não o desprezam, o afastam ou o intimidam. Eles nunca o fizeram.

Claro, ele pode cometer erros. Todo mundo faz e os adolescentes são mais suscetíveis devido à sua inexperiência e juventude. Mas ele tem pais para guiá-lo e ensiná-lo. E ele ainda está disposto a aceitar o amor e o apoio deles.

Todos queremos as mesmas coisas para nossos filhos.

Queremos que sejam adultos felizes, bem-sucedidos, independentes, competentes, gentis, amorosos, empáticos e responsáveis ​​quando saem para sair para o mundo.

Nem sempre temos tanta certeza de como chegar lá. Embora todos tenhamos de encontrar nosso próprio caminho como pais, acredito nisso: você nunca pode dar errado em atender às necessidades de seu filho, não importa quais sejam.

Vivemos em uma época em que é tão fácil julgar tudo o que outra pessoa faz por causa da coragem do teclado que de alguma forma reunimos.

A Internet e as mídias sociais abrem nosso mundo e nos mostram o estilo de vida e as práticas parentais de completos estranhos ao redor do mundo.

E enquanto há muito que podemos aprender com o que podemos encontrar on-line (ahem, tosse, tosse), precisamos aprender a desenvolver uma casca grossa também como pais apegados.

O termo SanctiMommy existe porque as pessoas que são corajosas o suficiente para compartilhar suas vidas são julgadas por pessoas que nunca encontrarão em um milhão de anos.

Com demasiada frequência, parece que aqueles que querem praticar a criação de filhos por apego caem no peso do bullying online e apontam com os dedos.

Compartilhe que você pratica a amamentação prolongada e as pessoas pensam que você é esquisito, deixando seu filho esquisito etc.

Compartilhe que você está preocupado com o que está em jogo e que o governo quer forçar seu filho e você é claramente anticientífico, anti pesquisa, anti-crianças.

Compartilhe que você não está bem com seu filho recebendo brinquedos, doces ou outras coisas que realmente não agregam qualidade à saúde ou à infância e você está matando.

Compartilhe que você está preocupado com o impacto que temos em nosso corpo nos alimentos que ingerimos e na maneira como os alimentos que ingerimos são cultivados e aumentados e obtém: “Oh, tudo bem. Eu comi ___________ e estou bem. ”

Aponte a pesquisa cada vez maior que mostra que não estamos realmente bem e seja chamada de “sabe tudo”.

Discipline delicadamente seus filhos com amor e motivação lógica e seja acusado de criar pirralhos.

Nós poderíamos continuar e continuar. E, mesmo em comunidades de pais apegados, podemos ser julgados.

Tentamos amamentar e, por qualquer motivo, não conseguimos / não continuamos.

Leia os comentários e veja que alguns diriam que isso significava que não amamos nossos bebês. (PS, nunca leia comentários!)

Escolha alimentos convencionais em vez de orgânicos, porque você não pode pagar orgânicos (que, novamente, é um pecado em si mesmo que alimentos limpos são muito mais caros que o lixo convencional) e, claramente, não amamos nossos bebês.

O ponto é … sempre haverá julgamento de alguém, em algum lugar o tempo todo em tudo o que fazemos.

E por que defendemos a maternidade por apego, criamos gerações de crianças que crescem sabendo que não seremos capazes de agradar a todos o tempo todo, e isso não importa.

O que importa é que eles são seres humanos gentis, amorosos, empáticos, seguros e capacitados que contribuem para seus semelhantes e para este mundo em que habitamos de maneira positiva.

Os pais de apego lideram o caminho para esses humanos, e continuaremos a defendê-lo repetidamente.

*Via Mothering. Tradução e adaptação REDAÇÃO Resiliência Humana.

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