Por um mundo com mais adultos emocionalmente maduros!

Resiliência Humana

Adultos emocionalmente maduros existem? Sim, existem! São raros, mas você pode ser um deles, quer avaliar se já alcançou a maturidade? Aqui listarei 3 traços de personalidade que revelarão se você é um adulto emocionalmente maduro ou não!

Por Nick Wignall

Tendemos a pensar em “emocionalmente maduros” e “imaturos” como conceitos que se aplicam às crianças:

Ex: A pequena Lisa é tão educada e respeitosa e sempre espera pacientemente depois de pedir algo = Emocionalmente Madura.

O pequeno Johnny dá uma surra quando não consegue o que quer, algo que nem a irmã mais nova faz = Emocionalmente imaturo.

Mas eis o seguinte: a maturidade emocional não é algo em que você cresce automaticamente à medida que envelhece.

Você não fica instantaneamente maduro emocionalmente quando completa 18 anos e a sociedade o rotula de adulto. Nem magicamente se torna emocionalmente maduro quando você obtém seu primeiro emprego, se casa, tem um filho ou se aposenta.

Diferentemente da maturidade física, que acontece mais ou menos automaticamente, a maturidade emocional é amplamente aprendida, praticada e reforçada. E muitos de nós não aprendemos as habilidades e hábitos que promovem a maturidade emocional. Ou talvez tenhamos aprendido o básico , mas não muito mais.

No meu trabalho como psicólogo, passo o dia inteiro conversando com adultos com níveis drasticamente diferentes de maturidade emocional. Tenho clientes que são médicos brilhantes, advogados de prestígio e empresários bem-sucedidos, mas eles lutam muito para simplesmente descrever como se sentem emocionalmente. Externamente, são modelos de maturidade e conquista, mas emocionalmente são atrofiados.

Isso não é culpa deles, é claro. Como sociedade, treinamos nossos filhos para serem pensadores críticos e atletas esforçados, mas muitas vezes ignoramos ou desencorajamos qualquer coisa que envolva sentimentos ou emoções. Portanto, não deve surpreender que a maioria de nós tenha níveis um pouco subdesenvolvidos de maturidade emocional.

Felizmente, não é que difícil de se tornar mais emocionalmente amadurecer-para saber mais sobre nossas emoções e como eles funcionam ( inteligência emocional ), e cultivar hábitos e rotinas que fortalecem a nossa saúde mental e bem-estar ( aptidão emocional ).

Uma das melhores maneiras de fazer isso é examinar as pessoas que não têm altos níveis de maturidade emocional e quebrar as características específicas que levam a ele.

A seguir, três características comuns que observei entre as pessoas que considero ter um alto grau de maturidade emocional, além de algumas breves sugestões de como alguém pode começar a cultivar essas características em si.

1. Adultos emocionalmente maduros são flexíveis em seus pensamentos.

Adultos emocionalmente maduros têm vidas emocionais relativamente estáveis. Enquanto experimentam mudanças de humor, crises de ansiedade e explosões de frustração ou raiva, seu nível emocional geral tende a ser bastante consistente e uniforme. Por outro lado, aqueles com baixa maturidade emocional costumam ter grandes oscilações erráticas em suas vidas emocionais.

Embora algo tão complexo quanto o alcance de nossa experiência emocional não seja muito passível de generalizações amplas, é difícil ignorar a seguinte observação:

Por trás da maioria dos padrões de emoção extrema, há hábitos de pensamento extremo.

Em particular, há uma dimensão do pensamento que parece ter um efeito profundo sobre como nos sentimos emocionalmente: rigidez / flexibilidade

O pensamento rígido significa que você tende a pensar da mesma maneira repetidamente, mesmo que seja inútil.

Aqui estão dois exemplos de pensamento rígido:

Preocupação.

A preocupação é a solução de problemas aplicada a uma situação que não é realmente um problema ou não é um problema que você pode resolver agora.

Às vezes, ficamos presos à preocupação porque isso nos dá a ilusão de controle e poder sobre uma situação que nos faz sentir medo e desamparo.

Infelizmente, por definição, a preocupação nunca resolve nada, mas produz muita ansiedade e estresse. É por isso que a chave para desfazer qualquer forma de ansiedade é mudar o estilo de pensamento rígido que a impulsiona – e faz com que se preocupe.

Ruminação.

A ruminação é um padrão de pensamento que, como preocupação, finge ser uma forma de resolver problemas, mas, na realidade, é extremamente inútil.

Envolve repetir um evento do passado – muitas vezes, um erro que cometemos ou um desprezo percebido por outra pessoa – repetidamente em nossa mente.

Infelizmente, a ruminação raramente resolve qualquer coisa, mas freqüentemente leva a níveis crescentes de vergonha, depressão e raiva.

As pessoas emocionalmente imaturas tendem a ver padrões de pensamento como preocupação e ruminação como coisas que acontecem com elas sobre as quais têm pouco ou nenhum controle.

Isso é compreensível, porque muitas vezes eles não tinham adultos em suas vidas em tenra idade que modelaram isso para eles e os ensinaram a ter consciência e assumir o controle de seus pensamentos.

Por outro lado, pessoas com níveis mais altos de maturidade emocional desenvolveram a mentalidade de que, embora os pensamentos possam inicialmente ser bastante automáticos e fora de nosso controle, é sempre possível tornar-se mais consciente deles e modificá-los. Eles aprenderam a controlar sua atenção e seus estilos de pensamento de uma maneira flexível, realista e útil.

Como se tornar um pensador mais flexível

Existem duas habilidades principais que qualquer pessoa pode praticar para melhorar sua capacidade de pensar com mais flexibilidade e, como resultado, trazer mais equilíbrio à sua vida emocional:

Atenção.

A atenção plena é a melhor maneira que conheço para construir a meta-cognição – a capacidade de pensar sobre o seu pensamento.

Antes de mudar seu pensamento para ser mais flexível, você deve cultivar a capacidade de estar ciente de seu pensamento.

Cultivar uma prática de atenção plena e praticar a atenção plena comum são ótimos lugares para começar.
Reestruturação Cognitiva.

A reestruturação cognitiva é uma técnica da terapia comportamental cognitiva que envolve a identificação de padrões de pensamento automáticos inúteis e, em seguida, modificá-los para serem mais realistas e adaptáveis. Basicamente, isso significa re-treinar sua conversa interna. Isso geralmente envolve aprender a identificar distorções cognitivas e manter um diário de pensamentos.

Lembre-se:

A maneira como pensamos habitualmente determina a maneira como nos sentimos.


2. Adultos emocionalmente maduros são experimentais em seu comportamento.

Os adultos emocionalmente maduros tendem a ser humildes, especialmente quando se trata de sua própria psicologia: como normalmente se sentem, pensam e se comportam.

Em outras palavras, quando as coisas não estão indo bem, eles sabem que não têm todas as respostas. Eles não têm medo de engolir seu orgulho, admitir o que não sabem e tentar melhorar, pedindo ajuda aos outros ou tentando eles mesmos coisas novas.

Por outro lado, adultos emocionalmente imaturos tendem a ter um sentimento central de insegurança e inadequação , o que significa que o senso de si se sente muito frágil para se expor a possíveis falhas e erros.

Como resultado, eles se apegam a quaisquer estratégias, hábitos e padrões que tenham, não querendo atualizá-los.

Aqui está um exemplo:

Imagine dois homens de cinquenta anos, Adam e Zach. Ambos são pais de filhos adolescentes que estão “fora de controle” e se envolvem cronicamente em “comportamento de risco” – drogas, sexo casual, atividades perigosas, como andar de bicicleta enquanto embriagado, etc.

Tanto Adam quanto Zach tentaram de tudo para colocar seus filhos de volta aos trilhos – aterrissando, retirando telefones celulares, mudando de escola – mas nada parece estar funcionando.

Tanto Adam quanto Zach são convocados para reuniões com os conselheiros de orientação de seus respectivos filhos, e ambos sugerem a mesma coisa: parte dos problemas de seu filho pode estar relacionada ao seu relacionamento com ele.

Como resultado, recomendamos que você pense em trabalhar com um terapeuta para entender melhor a natureza do seu relacionamento com seu filho e como você pode melhorá-lo.

Adam sai do escritório furioso, furioso com o “absurdo hippie” que acaba de ouvir e se desdobra em suas estratégias: destrói o telefone do filho na frente dele, o envia para a escola militar e – embora ele não esteja totalmente ciente, começou a beber um pouco mais que o normal.

Zach tem uma reação igualmente irritada à recomendação do conselheiro de orientação a princípio. Mas depois de dormir, percebe que pode haver alguma verdade na ideia, mesmo que isso o faça se sentir um pouco ansioso e talvez envergonhado. Ele compra alguns livros sobre adolescentes. E enquanto eles são um pouco “sensíveis” para o seu gosto, ele percebe que pode muito bem haver algumas coisas em que ele poderia trabalhar para melhorar seu relacionamento com o filho.

A recusa de Adam em considerar – muito menos tentar – algo novo indica imaturidade emocional significativa. Ele tem suas ideias e teorias e se apega a elas, independentemente de novas informações e desenvolvimentos.

A disposição de Zach de pelo menos experimentar uma nova maneira de ver as coisas lendo alguns livros mostra pelo menos níveis modestos de maturidade emocional. Ele tem suas ideias, mas é humilde o suficiente para perceber que elas podem não ser uma teoria perfeita para o que está acontecendo; e, como resultado, ele experimenta uma nova teoria para ver se funciona melhor.

De certa forma, isso é semelhante à primeira característica: pensar com flexibilidade.

Zach realmente começou pensando com mais flexibilidade na situação com seu filho. Mas ele deu um passo adiante ao projetar um experimento e testar uma nova teoria – ele tem sido flexível em seu comportamento, não apenas em seu pensamento.

Dizem que a definição de insanidade está fazendo a mesma coisa repetidamente, mesmo que não funcione. O corolário construtivo disso é: a definição de sanidade é tentar coisas novas quando coisas antigas não estão funcionando.

Para se tornar mais experimental em seu comportamento, aprenda a projetar e testar “experimentos comportamentais”.
Se algo não está indo bem na sua vida, é natural pensar sobre o motivo e o que fazer a respeito. O problema é que é onde a maioria de nós começa e termina. Pensamos em uma solução e a aplicamos cegamente sem testá-la para ver se nossa solução realmente está alinhada com a realidade.

É como um empresário gastando suas economias em uma ideia de negócio que não possui nenhuma pesquisa ou validação de mercado. Ou um cientista que desenvolve uma “cura” para uma doença sem submetê-la a testes rigorosos e ensaios clínicos.

Por melhor que você ache sua teoria, a realidade é o árbitro final da eficácia. Isso significa que você deve testar suas idéias no mundo real antes de aceitá-las e implementá-las.

Ao projetar e testar um novo conjunto de comportamentos – ou seja, ao executar um experimento -, você se abre não apenas para novas idéias, mas para novos dados e evidências. E é daí que surgem melhores teorias e melhores resultados.

Lembre-se:

Teorias sem evidências são perigosas. Aprenda a ser um bom cientista no experimento de sua vida.

3. Adultos emocionalmente maduros entendem que o meio ambiente é importante … muito.

Adultos emocionalmente maduros têm uma compreensão diferenciada da influência de nosso ambiente na maneira como pensamos, sentimos e agimos. Eles entendem que, embora as pessoas tenham agência, controle e liberdade em suas vidas, essa liberdade é sempre restringida em algum grau por seu ambiente e contexto.

Exemplo rápido:

Você chega em casa do trabalho e, assim que entra pela porta, seu cônjuge comenta que está atrasado e que precisa se apressar e se preparar para jantar com os Jones.

Imagine como você pode responder a esse cenário em diferentes circunstâncias:

Circunstância R: Você dormiu apenas 5 horas na noite anterior por causa de uma dor crônica nas costas, perdeu o almoço porque estava preso em mais uma reunião inútil da equipe e havia um tráfego horrendo em sua casa.

Circunstância B: Você dormiu sete horas e meia na noite anterior, teve um almoço bastante produtivo com o seu chefe, onde introduziu a nova ideia em que está sentado há meses e – apesar de haver tráfego em sua casa – seu melhor amigo da faculdade ligou para você e você teve uma ótima conversa.

Quais são as chances de você voltar sarcasticamente ao seu cônjuge, entrar em uma discussão, ter um jantar tenso com os Jones e ir para a cama ainda louca naquela noite, dada a Circunstância A vs Circunstância B?

Eu não me importo com o quão razoável, atencioso, possesso, emocionalmente inteligente e cheio de força de vontade você pensa que é, você é louco se acha que suas chances de responder construtivamente ao comentário do seu cônjuge são as mesmas naquelas diferentes circunstâncias.

O contexto é importante. Muito.

Adultos emocionalmente maduros entendem que muitas coisas que consideramos traços ou habilidades universais são na verdade altamente dependentes do contexto.

Desde a resolução de problemas e ética no trabalho até resistência física e alegria, o modo como pensamos, sentimos e nos comportamos é profundamente afetado por nossos ambientes – passados ​​e atuais.

Obviamente, isso não significa que as pessoas não têm forças e fraquezas individuais, ou que o esforço individual e não importam. Eles fazem. Mas supor que isso é tudo o que importa é ingênuo e realmente perigoso.

Se você continua dizendo a si mesmo que deve ter mais paciência quando seu cônjuge faz comentários sarcásticos a seu respeito, ignora estratégias alternativas que podem ser muito mais úteis e eficazes – praticando comunicação assertiva , por exemplo, ou priorizando o sono e o exercício como uma forma de gerenciamento de emoções e autocuidado.

Reconhecer a poderosa influência do ambiente na maneira como pensamos, sentimos e nos comportamos não é apenas uma boa ideia; é um ingrediente crucial em hábitos e estratégias mais eficazes para viver bem.

Assim como um bom arquiteto sabe que o design e o layout de um prédio de escritórios acabarão impactando a eficácia e o bem-estar dos trabalhadores no prédio, comece a observar como os diferentes aspectos do seu ambiente e contexto afetam você ou outras pessoas em sua vida:

Você costuma achar difícil resistir à taça de sorvete todas as noites depois que as crianças vão para a cama?

Talvez isso tenha menos a ver com sua falta de disciplina e mais com o fato de você comprar sorvete toda semana no supermercado, o que significa que está sempre disponível e tentador no final de um longo dia.

Sua esposa está sempre irritada depois do jantar?

Talvez isso tenha menos a ver com a personalidade e a fibra moral dela, e muito mais a ver com o fato de você nunca ter oferecido um jantar a ela uma ou duas noites por semana.

O seu filho tem dificuldade em prestar atenção durante o tempo da história antes de dormir?

Talvez não seja um caso emergente de TDAH e, em vez disso, tenha algo a ver com o fato de que passam o dia todo assistindo desenhos incrivelmente hiperestimulantes em seu iPad e, portanto, sua atitude é compreensível.

Lembre-se:

Força de vontade e disciplina não são estratégias; elas são o último recurso.

Projete seu ambiente para ser mais propício aos seus objetivos e você raramente precisará de toda a força de vontade que superestima constantemente.

Tudo o que você precisa saber

A maturidade emocional não é algo que atingimos automaticamente, simplesmente porque somos crescidos, educados, bem-sucedidos, inteligentes ou suficientemente “avançados” em qualquer outra dimensão.

A maturidade emocional requer uma cuidadosa atenção e cultivo de nossas vidas emocionais, algo que a maioria de nós evita instintivamente.

Pense com flexibilidade. Viva experimentalmente. E nunca subestime o poder do ambiente.

Mas o que você acha?

A maturidade emocional é um conceito complexo e eu certamente não tenho todas as respostas. Essas são simplesmente as características que observei e achei admiráveis ​​e dignas de imitação.

Quais são alguns sinais de maturidade emocional para você? Do que você sentiu falta no texto?

Eu adoraria ouvir seus pensamentos nos comentários abaixo!

*Tradução e adaptação REDAÇÃO RH. Com informações de Nick Wignall

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