Na vida, ninguém realmente pertence a você

É bom ter pessoas com as quais podemos confiar, pessoas que nos manterão quando nossa força falhar e nos encorajar a conquistar nossos sonhos. A necessidade de outros não nos torna mais vulneráveis, pelo contrário, fortalece-nos, desde que não cometemos o erro de pensar que a outra pessoa nos pertence. A linha entre um relacionamento maduro e um relacionamento dependente e possessivo é muito sutil, e é muito fácil transferi-lo.

A ilusão de exclusividade

Na imaginação coletiva foram lançadas diferentes idéias que geram uma ilusão de exclusividade: a alma gêmea, o melhor amigo, a metade do meio, o guia espiritual … Na verdade, todas são armadilhas linguísticas que nos levam a pensar que essas pessoas nos pertencem eles estão “destinados” a nós.

Quando caímos nessa armadilha, esquecemos que em cada relacionamento há sempre duas pessoas e que ninguém pertence a ninguém. Encontrar a alma gêmea sozinha significa que conhecemos uma pessoa que atende nossas necessidades emocionais e atende nossas expectativas. No entanto, é necessário trabalhar todos os dias essa relação, certifique-se de dar e receber a felicidade, caso contrário, a laranja média pode acabar se tornando um meio limão.

Idealizar o outro pode criar uma dependência emocional

Na realidade, não há parceiro ou amigo perfeito, apenas um relacionamento no qual ambos devem investir tempo e esforço para dar seus melhores resultados. É importante estar ciente disso para não idealizar o outro.

Idealizar alguém é um jogo muito perigoso porque tende a ser o prelúdio da dependência emocional . Se estamos convencidos de que esta pessoa é feita para nossa medida, se nos deixarmos convencer pela “ilusão de exclusividade”, tornar-se-á dependente, o que criará uma assimetria nociva no relacionamento, porque quem depende é sempre uma desvantagem.

O problema em uma relação assimétrica é que a pessoa dependente geralmente acaba colocando de lado suas necessidades para satisfazer o outro, ao ponto em que ele consegue apagar sua individualidade. Essa dependência não o deixará feliz, pelo contrário, muitas vezes gera o terrível medo de perder o outro, o que dá lugar ao ciúme e à possessividade. Nós cometemos o terrível erro de restringir a liberdade da pessoa que amamos por medo de perdê-la, porque pensamos que ela nos pertence.

Como desenvolver relacionamentos maduros e enriquecedores?

Uma das passagens mais familiares do trabalho de Schopenhauer é a parábola dos ouriços, na qual se refere à sua visão das relações humanas.

” Durante um inverno particularmente frio, um grupo de ouriços se aproximou para se aquecer. No entanto, quanto mais perto eles obtiveram, mais dor os seus pontos causaram ao ouriço nas proximidades. Quando a dor era insuportável, ele os forçou de novo.

Afastados um do outro, eles sofreram novamente o resfriado, então eles tiveram que aquecer novamente, eles chegaram perto e eles se machucaram de novo. Assim, eles aprenderam a encontrar a distância ideal, aquela em que eles poderiam se proteger o suficiente do frio sem que seus picos prejudiquem demais o parceiro “.

Não há dúvida de que quanto mais próximo for o relacionamento com alguém, mais provável é que a pessoa nos cause danos, pois é emocionalmente significativo para nós. Afinal, apenas o que damos importância, o que deixamos em nosso círculo mais íntimo pode nos prejudicar. No entanto, quando nos distanciamos, é provável que sintamos a pontada de angústia e vazio de solidão.

Portanto, nas relações interpessoais, seja um casal, amizade ou entre pais e filhos, é necessário encontrar essa distância ótima. Erich Fromm referiu-se a um amor maduro, no qual cada pessoa compartilha com o outro o que é necessário para crescer, desenvolvendo uma relação em que cada pessoa mantém sua individualidade.

Portanto, é essencial abordar todas as nossas relações, conscientes de que ninguém nos pertence. Devemos ser capazes de amar o suficiente para que essa pessoa seja livre em todos os momentos para ficar ao nosso lado ou sair. Temos que aprender a amar sem possuir e viver sem depender.

Fonte: Rincon Psicologia