Meu nome é Wil Wheaton. Vivo com depressão crônica e ansiedade generalizada. E não me envergonho disso.

Resiliência Humana

Meu nome é Wil Wheaton. Vivo com depressão crônica e ansiedade generalizada. E não me envergonho disso.

Por Wil Wheaton

No mês passado, conversei com a conferência estadual da NAMI em Ohio. Aqui estão minhas observações preparadas.

Antes de começar, eu quero avisar que essa conversa toca em muitos assuntos desencadeantes, incluindo a auto-mutilação e suicídio.

Também quero que você saiba que estou falando da minha experiência pessoal e que, se você ou alguém que você conhece pode estar vivendo com doença mental, fale com um profissional médico licenciado e qualificado, porque eu não sou médico.
Ok, vamos fazer isso.

Olá, eu sou Wil Wheaton. Tenho 45 anos, tenho uma esposa maravilhosa, dois filhos adultos que me deixam orgulhoso todos os dias e uma nora que eu amo como se ela fosse minha própria filha.

Eu trabalho na série de comédia mais popular do mundo, fui narrador de audiolivros mais vendido número um do New York Times, fiquei sem espaço em meu escritório para os prêmios que recebi por meu trabalho e como , heterossexual, cisgênero na América, vivo a vida na dificuldade mais baixa – com o truque de celebridades ativado.

Minha vida é, na medida do possível, muito, muito boa.

E apesar de tudo isso, luto todos os dias com minha auto-estima, meu valor próprio e, não apenas como ator e escritor, mas como ser humano.

Isso porque eu vivo com Depressão e Ansiedade, os campeões de equipes de tag da Federação Mundial de Luta Contra as Doenças Mentais.

E não tenho vergonha de ficar aqui, na frente de seiscentas pessoas nesta sala, e milhões mais on-line, e orgulhosamente dizer que vivo com doença mental, e tudo bem. Digo “com” porque, embora minha doença mental tente o seu melhor, ela não me controla, não me define e me recuso a ser estigmatizada por ela.

Tá. Meu nome é Wil Wheaton e tenho depressão crônica.

Levei mais de trinta anos para poder dizer essas dez palavras, e eu sofri pela maioria delas como resultado. Sofri porque, embora nós, na América, tenhamos feito muito para ajudar as pessoas que vivem com doenças mentais, não fizemos o suficiente para tornar aceitável que nossos companheiros de viagem, no cérebro instável, expressem sua ajuda e aceitem essa ajuda.

Estou aqui hoje para conversar com você sobre como trabalhar para acabar com o estigma e preconceito que envolve a doença mental nos Estados Unidos e, como parte disso, quero compartilhar minha história com você.

Quando eu era criança, provavelmente com sete ou oito anos, comecei a ter ataques de pânico. Naquela época, não sabíamos o que eram e, porque geralmente aconteciam quando eu dormia, os adultos da minha vida pensavam que eu tinha pesadelos.

Bem, eu tive pesadelos, mas eles eram muito piores do que apenas pesadelos. Noite após noite, eu acordava em terror absoluto, e noite após noite, arrastava meus cobertores da cama, para dormir no chão no quarto da minha irmã, porque tinha muito medo de ficar sozinha.

Havia trechos ocasionais de alívio, às vezes durante meses e, durante esses meses, eu me sentia o que considerava uma criança normal, mas os ataques de pânico sempre voltavam e, cada vez que voltavam, pareciam piores do que antes.

Quando eu tinha cerca de doze ou treze anos, minha ansiedade começou a se expressar de todas as maneiras possíveis.

Eu me preocupei com tudo. Eu estava cansado o tempo todo e irritado a maior parte do tempo. Eu não tinha confiança e uma auto-estima terrível. Eu senti que não podia confiar em ninguém que quisesse estar perto de mim, porque estava convencido de que era burro e inútil e a única razão pela qual alguém gostaria de ser meu amigo era tirar proveito da minha fama.

Este é um contexto importante.

Quando eu tinha treze anos, participei de um filme internacionalmente amado chamado Stand by Me, e eu era famoso. Famoso, realmente famoso, tipo, não posso ir ao shopping com meus amigos sem ser assediado, e isso significava que todas as minhas ações foram examinadas por meus pais, meus colegas, meus fãs e a imprensa. Todos os sentimentos estranhos e ansiosos que eu tive o tempo todo!

Eu fui criado para acreditar que eles eram vergonhosos. Que eles refletiriam mal em meus pais e minha família. Que eles deveriam ser amontoados profundamente dentro de mim, compartilhados com ninguém e mantidos em segredo.

Meus ataques de pânico aconteciam diariamente, e não apenas quando eu estava dormindo.

Quando tentei pedir ajuda aos adultos da minha vida, eles não me levaram a sério. Quando eu estava no set de um programa de TV ou comercial, e eu estava com dificuldade para respirar porque estava tão ansioso por cometer um erro e ser demitido, os diretores e produtores reclamaram com meus pais que eu estava sendo difícil trabalhar.

Quando eu estava tão desconfortável com meu corte de cabelo ou com meus dentes tortos e não queria posar para fotos de revistas adolescentes, os publicitários me disseram que eu estava sendo ingrata e tentando sabotar meu sucesso.

Quando não conseguia me lembrar das minhas falas, porque estava tão ansioso com coisas que nem me lembro agora, os diretores me acusavam de ser pouco profissional e despreparada. E foi aí que minha ansiedade se transformou em depressão.

(Vou tomar um momento para mim agora e vou abrir um buraco no tecido do espaço-tempo e vou contar a todos os adultos do passado: dê uma folga a esse garoto. Ele está com medo Ele está confuso. Ele está fazendo o melhor que pode, e se todos pudessem parar de vê-lo como uma maneira de colocar dinheiro nos bolsos, talvez você pudesse ver que ele está sofrendo e precisa de ajuda.)

Eu estava infeliz a maior parte do tempo, e não fazia sentido.

Eu estava vivendo um sonho de infância, trabalhando em Star Trek: The Next Generation e sendo pago para fazer o que eu amava. Eu tinha todos os videogames e jogos de tabuleiro que já quis, e mencionei que era famoso?

Eu lutei para conciliar os fatos da minha vida com a realidade da minha existência. Eu sabia que algo estava errado comigo, mas não sabia o quê. E como não sabia o quê, não sabia como pedir ajuda.

Eu gostaria de saber que tinha uma doença mental que poderia ser tratada! Eu gostaria de saber que o que eu sentia não era normal e não era necessário. Eu gostaria de saber que não merecia me sentir mal o tempo todo.

E eu não sabia dessas coisas, porque a Doença Mental era algo que minha família não falava, e quando eles falaram, falaram sobre isso como se tivesse acontecido com outra pessoa, e que era algo que deveriam ter vergonha. de, porque foi o resultado de algo que eles fizeram.

Esse preconceito existia em minha família, apesar da ampla incidência de doenças mentais que corria desenfreada pelo meu DNA, apresentando tentativas de suicídio bem-sucedidas por minhas relações, mais de um caso de transtorno bipolar, depressão clínica em todos os lugares e, por causa da auto-estima. medicação, tanto alcoolismo, era realmente notável quando alguém não tinha um problema com a bebida.

Agora, não culpo meus pais pela maneira como eles abordaram – ou com mais precisão não abordaram – minha doença mental, porque eu realmente acredito que eles estavam cegos para os sintomas que eu estava exibindo. Eles cresceram e me criaram no mundo em que passei a última década da minha vida tentando mudar.

Eles viviam em um mundo em que doenças mentais eram equiparadas a fraqueza e vergonha e, como resultado, sofri até os trinta anos.

E não é como se eu nunca tivesse pedido ajuda. Eu fiz! Eu simplesmente não sabia quais perguntas fazer, e os adultos de quem eu era próximo não sabiam quais respostas dar.

Mãe, eu sei que você vai ler ou ouvir isso e sei que isso vai deixar você chateada. Quero que saiba que eu te amo e sei que você fez o melhor que pôde. Estou contando minha história, porém, para que a mãe de outra pessoa possa ver as coisas que você não viu, sem culpa sua.

Lembro-me claramente de ter 22 anos, morando em minha própria casa, acordando de um ataque de pânico que era tão aterrorizante escrever sobre isso para essa conversa que me deu tanta ansiedade que quase cortei esta seção do meu discurso. Era meio da noite, e eu dirigi pela cidade, para a casa dos meus pais, para dormir no chão do quarto da minha irmã novamente, porque pelo menos era onde eu me sentia seguro.

Na manhã seguinte, perguntei em lágrimas à minha mãe o que havia de errado comigo. Ela sabia que muitos dos meus parentes sanguíneos tinham doença mental, mas não podia ou não queria ligar os pontos. “Você está percebendo que o mundo é um lugar assustador”, disse ela.

Sim, sem brincadeira. O mundo me aterroriza todas as noites da minha vida e não sei por que nem como pará-lo.

Mais uma vez, eu não a culpo e você também não deveria. Ela realmente estava fazendo o melhor que podia por mim, mas o estigma e a vergonha de inspirar são coisas poderosas.

Quero ser bem claro sobre isso: mãe, eu sei que você vai ler ou ouvir isso e sei que isso vai deixar você chateada. Quero que saiba que eu te amo e sei que você fez o melhor que pôde. Estou contando minha história, porém, para que a mãe de outra pessoa possa ver as coisas que você não viu, sem culpa sua.

Com meus vinte anos, continuei sofrendo, e não apenas por pesadelos e ataques de pânico.

Comecei a desenvolver comportamentos obsessivos dos quais nunca falei em público até agora.

Aqui está uma lista muito incompleta: comecei a me preocupar que as coisas que fiz afetariam o mundo ao meu redor de maneiras totalmente irracionais.

Eu prendia a respiração debaixo das pontes quando estava dirigindo, porque se não o fizesse, talvez batesse no meu carro.

Eu batia na lateral de um avião com a mão enquanto estava embarcando, e dizia para ele cuidar de mim quando voava para locais de trabalho, porque estava convencido de que, se não o fizesse, o avião iria cair.

Toda vez que eu me despedia de alguém com quem eu me importava, meu cérebro tocava em detalhes vívidos como eu me lembraria disso da última vez que os vi.

Falar sobre essas memórias, mesmo sem entrar em detalhes, é um desafio. É doloroso lembrar, mas não tenho vergonha, porque todos esses pensamentos – que felizmente não tenho mais, graças à ciência médica e à terapia – não foram minha culpa como também não são as alergias que entopem meu peito e as folhas que caem das árvores no outono. É apenas parte de quem eu sou. É parte de como meu cérebro está conectado e, como eu sei disso, posso tratá-lo medicamente, em vez de ser vítima dele.

Uma das principais razões pelas quais falo sobre minha doença mental, é para que eu possa fazer a diferença na vida de alguém que eu gostaria que fosse feita na minha quando eu era jovem, porque não só eu não tinha ideia do que era a Depressão até os vinte anos, e uma vez que tinha quase certeza de que a tinha, sofri por mais quinze anos, porque tinha vergonha, fiquei envergonhado e estava com medo.

Então, eu estou aqui hoje para dizer a qualquer um que possa me ouvir:

Se você suspeita que tem uma doença mental, não há razão para ter vergonha, e o mais importante, você não precisa ter medo. Você não precisa sofrer. Não há nada nobre no sofrimento, e não há nada de vergonhoso ou fraco em pedir ajuda.

Isso pode parecer realmente óbvio para muitos de vocês, mas não era para mim, e eu sou um cara muito inteligente, então vou dizer assim mesmo: não há razão para sentir vergonha quando você se aproxima de um profissional em busca de ajuda, porque a pessoa que você está procurando é alguém que literalmente dedicou sua vida a ajudar pessoas como nós a viver, em vez de simplesmente existir.

Eu perdi muitas coisas, durante os que deveriam ser os melhores anos da minha vida, porque fiquei paralisada pela ansiedade do What If.

Essa diferença, entre existir e viver, é algo que quero focar por um minuto: antes de obter ajuda para minha ansiedade e depressão, não vivia realmente minha vida.

Eu queria fazer as coisas com meus amigos, mas minha ansiedade sempre encontrava uma maneira de me impedir. O tráfego seria estressante demais, diria. Vai ser um verdadeiro aborrecimento chegar lá e encontrar estacionamento, seria útil observar.

E se isso não me impedia de sair de casa, sempre havia a velha desconfiança: e se …?

Ah, “E se … algo totalmente improvável de acontecer realmente acontecer?

E se o avião cair?

E se eu me sentar ao lado de alguém que me assusta?

E se eles rirem de mim?

E se eu me perder?

E se eu for roubado?

E se eu for trancada fora do meu quarto de hotel?

E se eu escorregar em algum gelo que não vi? E se houver um terremoto? E se o que acontecer se o que acontecer se …

Quando olho para a maior parte da minha vida, fico triste quando meu cérebro descarrega uma pilha interminável de coisas que acontecem comigo e nunca pergunta: “E se eu for fazer o que quero, e é … Diversão? E se eu me divertir e realmente ficar feliz por ter ido?

Eu tenho que lhe dizer uma verdade dolorosa: perdi muitas coisas, durante os que deveriam ser os melhores anos da minha vida, porque fiquei paralisada pela ansiedade do que acontecer.

Todas as coisas que as pessoas fazem quando estão vivendo suas vidas … todas aquelas experiências que compõem uma vida, minha ansiedade ficou entre mim e fazê-las. Então eu não estava vivendo. Eu estava apenas existindo.

E, apesar de tudo, nunca parei para me perguntar se isso era normal ou saudável, ou mesmo se a culpa era minha. Eu só sabia que estava nervoso com as coisas e me preocupava muito. Durante toda a minha infância, minha mãe me disse que eu era uma verruga preocupante, e meu pai disse que eu era excessivamente dramática sobre tudo, e era assim que as coisas eram.

Só que não tinha que ser assim, e levou-me a ter um ataque de pânico completo e um colapso completo no Aeroporto Internacional de Los Angeles para minha esposa sugerir que eu recebesse ajuda.

Como eu disse, suspeitei durante anos que estava clinicamente deprimido, mas tinha medo de admitir, até que a pessoa mais importante da minha vida me disse sem vergonha ou julgamento que ela podia ver que eu estava sofrendo. Então, fui ao médico e nunca esquecerei o que ele disse, quando lhe disse que tinha medo: “Por favor, deixe-me ajudá-lo”.

Acho que foi então, aos 34 anos, que percebi que a doença mental não é fraqueza. É apenas uma doença. Quero dizer, está ali no nome “DOENÇA Mental”, então não deveria ter sido a revelação que era, mas quando a parte do nosso corpo responsável por como percebemos o mundo e a nós mesmos é a mesma parte do nosso corpo doente, pode ser difícil encontrar objetividade ou perspectiva.

Então deixei meu médico me ajudar.

Comecei com uma dose baixa de antidepressivo e esperei para ver se alguma coisa iria mudar.

E menino… fez.

Minha esposa e eu estávamos passeando no nosso bairro e percebi que era apenas um dia muito bonito – estava quente com um pouco de brisa, os pássaros pareciam muito bonitos, as flores cheiravam muito bem e a mão da minha esposa me senti muito bem na minha.
E quando estávamos andando, comecei a chorar e ela me perguntou: “o que há de errado?”

Eu disse:

“Acabei de perceber que não me sinto mal e acabei de perceber que não estou existindo, estou vivendo”.

Naquele momento, percebi que havia vivido minha vida em uma sala tão barulhenta que tudo que eu podia fazer todos os dias era lidar com o quão barulhenta era. Mas com a ajuda de minha esposa, meu médico e ciências médicas, encontrei uma porta para sair daquela sala.

Eu tinha feito aquele passeio com minha esposa quase todos os dias por quase dez anos, antes mesmo de perceber os pássaros ou as flores, ou o quanto me senti amado quando notei que a mão dela estava segurando a minha. Dez anos – todos os meus vinte anos – que eu nunca posso voltar. Dez anos de sofrimento e sensação de fraqueza, falta de valor e medo o tempo todo, por causa do estigma que envolve a doença mental.

Não sou religioso, mas ainda posso agradecer a Deus por Anne Wheaton. Graças a Deus por seu amor e apoio. Graças a Deus que minha esposa viu que eu estava sofrendo, e graças a Deus ela não acreditou na mentira de que Depressão é fraqueza, ou algo para se envergonhar. Agradeço a Deus por Anne, porque se ela não tivesse forças para me encorajar a procurar ajuda profissional, não sei por quanto tempo eu seria capaz de existir, para não dizer nada sobre viver de verdade.

Comecei a falar em público sobre minha doença mental em 2012 e, desde então, as pessoas me procuram online todos os dias e me perguntam sobre como viver com depressão e ansiedade. Eles compartilham suas histórias e me perguntam como passo um dia ruim ou uma semana ruim.

No momento, há uma criança em algum lugar que tem os mesmos ataques de pânico que eu tive, e seus pais não estão recebendo ajuda, porque acreditam que isso reflete mal em seus pais ter um filho com doença mental.

Aqui está uma das coisas que digo a eles:

Uma das muitas coisas deliciosas de ter Depressão e Ansiedade é, ocasional e inesperadamente, sentir que o mundo inteiro é um cobertor pesado de chumbo, como aquele que eles colocam no seu peito no dentista quando você recebe raios-x, e isso é jogado ao redor toda a sua existência sem o seu consentimento.

Fisicamente, ele pesa mais em mim em alguns lugares do que em outros. Eu sinto isso puxando os cantos dos meus olhos e pressionando o centro do meu peito. Quando é realmente ruim, pode parecer um daqueles sonhos em que você tenta se mover, mas a cada passo e a cada movimento parece que você está lutando para passar por algo pesado e viscoso. Emocionalmente, isso me cobre completamente, separando-me da minha motivação, meu foco e tudo o que me traz alegria na minha vida.

Quando deixa cair o avental de chumbo sobre nós, temos que nos lembrar de que uma das coisas que a Depressão faz, para se manter forte e responsável, é nos contar mentiras, como: eu sou o pior de tudo.

Ninguém realmente gosta de mim. Eu não mereço ser feliz. Isso nunca vai acabar. E assim por diante. Em nossas mentes racionais, podemos saber que esse é um monte de besteira gigante (e podemos olhar para todos esses momentos de nossas vidas em que fomos bons em alguma coisa, quando realmente nos sentimos felizes, quando nos sentimos horríveis, mas superamos etc.), mas no momento, pode ser um desafio sério esperar a Depressão levantar o obstáculo que nos impede de passar esses fatos de nossa mente racional para nosso eu emocional.

E é isso que acontece com a Depressão: não podemos forçá-la a desaparecer. Como eu disse, se eu pudesse “parar de me sentir triste”, eu faria. (E, além disso, a depressão não está apenas triste, certo? São muitas coisas juntas que podem se manifestar em algo que é mais facilmente simplificado para “Sinto-me triste”.)

Portanto, outro passo em nosso autocuidado é ser gentil conosco. A depressão já está nos atingindo e não precisamos ajudá-la. Permita-se reconhecer que está se sentindo péssimo (ou ruim, ou seja o que for que esteja sentindo) e faça uma coisinha, apenas uma coisa, que provavelmente não tem vontade de fazer, e EU PROMETEMOS você. isso vai ajudar. Algumas dessas coisas são:
Tome um banho.

Coma uma refeição nutritiva.

Dê um passeio lá fora (mesmo que seja literalmente na esquina e nas costas).

Faça alguma coisa – jogue uma bola, jogue cabo de guerra, esfregue a barriga – com um cachorro. Praticamente qualquer atividade com meus cães, mesmo que seja apenas um aconchego no sofá por alguns minutos, me ajuda.

Faça cinco minutos de alongamento de ioga.

Ouça uma meditação guiada e siga o melhor que puder.

Finalmente, por favor, confie em mim e saiba que essa maneira horrível, terrível, esmagadora e terrível de se sentir NÃO É PARA SEMPRE.

As coisas vão melhorar. Sempre fica melhor. Você não está sozinho nessa luta e está bem.

Nenhuma pessoa em qualquer lugar, especialmente aqui no país mais rico do mundo, deve viver nas sombras ou sofrer sozinha, porque não pode pagar tratamento. Temos todo o dinheiro do mundo em cortes de armas e impostos corporativos, então sei que podemos dar prioridade não apenas aos cuidados de saúde em geral, mas também aos cuidados de saúde mental.

No momento, há uma criança em algum lugar que tem os mesmos ataques de pânico que eu tive, e seus pais não estão recebendo ajuda, porque acreditam que isso reflete mal em seus pais ter um filho com doença mental.

No momento, há um adolescente que está pensando em se machucar, porque não sabe como chegar e pedir ajuda.

No momento, há muitas pessoas lutando apenas para chegar ao final do dia, porque não podem pagar a ajuda que muitos de nós não podemos viver sem.

Mas também há pessoas em todos os lugares que atendem ao telefone e marcam uma consulta. Há pais que aprenderam que a doença mental não é diferente da doença física e estão ajudando seus filhos a melhorar. Há adultos que, como eu, estavam aterrorizados com o fato de os medicamentos antidepressivos me tornarem uma pessoa diferente.

Passei os primeiros trinta anos da minha vida presos naquela sala escura e barulhenta e sei como é desesperador e sufocante estar lá, então faço todo o possível para ajudar os outros a encontrar a saída.

Faço isso contando minha história, para que meu privilégio e sucesso façam mais do que enriquecer minha própria vida. Eu posso viver de exemplo para outra pessoa como Jenny Lawson vive de exemplo para mim.

Mas quero deixar você hoje com algumas sugestões de coisas que todos nós podemos fazer, mesmo que você não seja famoso na Internet como eu, para ajudar a acabar com o estigma da doença mental, para que ninguém precise apenas existir, quando puder estar vivendo.

Podemos começar exigindo que nossos governantes eleitos financiem totalmente os programas de saúde mental.

Nenhuma pessoa em qualquer lugar, especialmente aqui no país mais rico do mundo, deve viver nas sombras ou sofrer sozinha, porque não pode pagar tratamento. Temos todo o dinheiro do mundo em cortes de armas e impostos corporativos, então sei que podemos dar prioridade não apenas aos cuidados de saúde em geral, mas também aos cuidados de saúde mental.

E até que nossos funcionários eleitos ajam suas ações, podemos apoiar organizações como a NAMI, que oferecem assistência de baixo custo a quem pedir. Podemos apoiar organizações como o Projeto UROK, que trabalham incansavelmente para acabar com a estigmatização e nos lembrar que estamos doentes, não fracos.

Podemos lembrar, e podemos lembrar um ao outro, que não há linha de chegada quando se trata de doença mental. É uma jornada e, às vezes, podemos ver o caminho que percorremos até o horizonte, enquanto outras vezes nem conseguimos ver um metro e meio à nossa frente porque a neblina é muito densa. Mas o caminho está sempre lá e, se não conseguimos localizá-lo por conta própria, temos entes queridos, médicos e medicamentos para nos ajudar a encontrá-lo novamente, desde que não desistamos de tentar vê-lo.

Finalmente, nós que vivemos com doença mental precisamos conversar sobre isso, porque nossos amigos e vizinhos nos conhecem e confiam em nós. Uma coisa é eu ficar aqui e lhe dizer que você não está sozinho nessa luta, mas é algo completamente diferente para você provar isso.

Precisamos compartilhar nossas experiências, para que alguém que esteja sofrendo do jeito que eu era, não se sinta estranho, quebrado ou envergonhado ou com medo de procurar tratamento. Para que os pais não sintam que falharam ou de alguma forma estragaram tudo quando viram sintomas nos filhos.

As pessoas me dizem que sou corajosa por falar do jeito que falo e, embora aprecie isso, não concordo necessariamente. Os bombeiros são corajosos. Pais solteiros que trabalham em vários empregos para cuidar de seus filhos são corajosos.

Os estudantes de Parkland são corajosos.

As pessoas que procuram ajuda para sua doença mental são corajosas.

Eu não sou corajoso. Sou apenas um escritor e ator ocasional que deseja compartilhar seus privilégios e boa sorte com o mundo, que espera falar tanto sobre saúde mental que um dia será totalmente normal se levantar e dizer quinze palavras:

Meu nome é Wil Wheaton, vivo com depressão crônica e não tenho vergonha contar.

Obrigado por me ouvir e, por favor, sejam gentis um com o outro.

*Tradução e adaptação REDAÇÃO RH
*FONTE: Medium

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