Fofocar não é uma falha de caráter, diz psicólogo americano.

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Por que fofocar não é uma falha de caráter?

De acordo com um artigo do Wall Street Journal, algumas comunidades nas Filipinas consideram as fofocas tão odiosas que a proibiram completamente.

Mas, além da dificuldade de impor esse tipo de ordenança, as fofocas deveriam realmente causar um problema tão ruim?

Sim, em sua forma mais crua, a fofoca é uma estratégia usada pelos indivíduos para promover sua própria reputação e interesses às custas de outros. Os estudos que conduzi confirmam que as fofocas podem ser usadas de maneira cruel com propósitos egoístas.

Ao mesmo tempo, quantos podem se afastar de uma história interessante sobre um de seus conhecidos e mantê-la para si? Certamente, cada um de nós teve experiência em primeira mão com a dificuldade de manter em segredo notícias espetaculares sobre outra pessoa.

Ao menosprezar as fofocas, ignoramos o fato de que é uma parte essencial do que faz o mundo social funcionar; o lado desagradável das fofocas obscurece as maneiras mais benignas pelas quais ela funciona.

De fato, as fofocas podem ser pensadas não como uma falha de caráter, mas como uma habilidade social altamente evoluída.

Aqueles que não conseguem fazer isso com frequência têm dificuldade em manter relacionamentos e podem sentir-se de fora do mundo.

Como criaturas sociais, somos programados para fofocar

Goste ou não, somos os descendentes de intrometidos. Os psicólogos evolucionistas acreditam que nossa preocupação com a vida dos outros é um subproduto de um cérebro pré-histórico.

Segundo os cientistas, porque nossos ancestrais pré-históricos viviam em grupos relativamente pequenos, eles se conheciam intimamente.

Para afastar os inimigos e sobreviver em seu ambiente natural hostil, nossos ancestrais precisavam cooperar com os membros do grupo. Mas eles também reconheceram que esses mesmos membros do grupo eram seus principais concorrentes por parceiros e recursos limitados.

Vivendo sob tais condições, nossos ancestrais enfrentaram uma série de problemas sociais adaptativos: quem é confiável e confiável? Quem é um trapaceiro? Quem seria o melhor companheiro? Como as amizades, alianças e obrigações familiares podem ser equilibradas?

Nesse tipo de ambiente, um interesse intenso nas relações privadas de outras pessoas certamente teria sido útil – e fortemente favorecido pela seleção natural. As pessoas que foram melhores em aproveitar sua inteligência social para interpretar, prever – e influenciar – o comportamento de outras pessoas, se tornaram mais bem-sucedidas do que aquelas que não eram.

Os genes desses indivíduos foram transmitidos de uma geração para a outra.

Hoje, os bons fofoqueiros são membros influentes e populares de seus grupos sociais.

Compartilhar segredos é uma maneira de as pessoas se relacionarem, e o ato de fofocar com outra pessoa é um sinal de profunda confiança: você está sinalizando que acredita que a pessoa não usará essas informações confidenciais contra você.

Portanto, alguém habilidoso em fofocar terá um bom relacionamento com uma grande rede de pessoas. Ao mesmo tempo, eles serão discretamente informados sobre o que está acontecendo em todo o grupo.

Por outro lado, alguém que não faz parte, digamos, alguém que não gosta de fofocar, e sai das redes de fofocas do escritório é um estranho – alguém que não é confiável nem aceito pelo grupo.

Apresentar-se como uma alma hipócrita que se recusa a participar de fofocas acabará sendo nada mais do que um ingresso para o isolamento social.

No local de trabalho, estudos mostraram que fofocar inofensivamente com os colegas pode criar coesão em grupo e aumentar a moral.

A fofoca também ajuda a socializar os recém-chegados em grupos, resolvendo a ambiguidade sobre as normas e valores do grupo. Em outras palavras, ouvir os julgamentos que as pessoas fazem sobre o comportamento dos outros ajuda o novato a descobrir o que é aceitável e o que não é.

O medo de fofocas nos mantém sob controle

Por outro lado, a conscientização de que outras pessoas provavelmente estão falando de nós pode nos manter alinhados.

Entre um grupo de amigos ou colegas de trabalho, a ameaça de se tornar alvo de fofocas pode realmente ser uma força positiva: pode deter “free-riders” e trapaceiros que podem ser tentados a relaxar ou tirar proveito de outros.

O biólogo Robert Trivers discutiu a importância evolutiva de detectar trapaceiros grosseiros (aqueles que falham em retribuir atos altruístas) e trapaceiros sutis (aqueles que retribuem mas dão muito menos do que recebem). A fofoca pode realmente envergonhar esses pilotos livres, controlando-os.

Estudos de fazendeiros de gado da Califórnia, pescadores de lagosta do Maine e equipes de remo da faculdade confirmam que as fofocas são usadas em uma variedade de ambientes para responsabilizar os indivíduos. Em cada um desses grupos, indivíduos que violavam as expectativas sobre o compartilhamento de recursos ou o cumprimento de responsabilidades tornaram-se alvos de fofocas e ostracismo. Isso, por sua vez, pressionou-os a se tornarem melhores membros do grupo.

Por exemplo, homens-lagosta que não respeitavam normas de grupo bem estabelecidas sobre quando e como as lagostas podiam ser colhidas foram rapidamente expostos por seus colegas. Seus companheiros de lagosta os evitavam temporariamente e, por um tempo, recusaram-se a trabalhar com eles.

As fofocas de celebridades realmente nos ajudam de inúmeras maneiras

A psicóloga belga Charlotte de Backer faz uma distinção entre fofocar para aprendizado de estratégia e fofocas sobre reputação.

Quando a fofoca é sobre um indivíduo em particular, geralmente só estamos interessados ​​se conhecemos essa pessoa. No entanto, algumas fofocas são interessantes, não importa de quem se trata. Esse tipo de fofoca pode envolver histórias sobre situações de vida ou morte ou feitos notáveis. Prestamos atenção a eles porque podemos aprender estratégias que podemos aplicar em nossas próprias vidas.

De fato, De Backer descobriu que nosso interesse por celebridades pode se alimentar dessa sede de aprender estratégias de vida. Para o bem ou para o mal, olhamos para as celebridades da mesma maneira que nossos ancestrais procuravam modelos em suas tribos para obter orientação.

No fundo, nossa fixação pelas celebridades reflete um interesse inato na vida de outras pessoas.

Do ponto de vista evolutivo, a “celebridade” é um fenômeno recente, devido principalmente à explosão da mídia de massa no século XX. Nossos antepassados, por outro lado, constatou importância social nos detalhes íntimos de todos vida privada ‘s, já que todo mundo em seu pequeno mundo social importava.

Mas o antropólogo Jerome Barkow apontou que a evolução não nos preparou para distinguir entre os membros da nossa comunidade que exercem um efeito genuíno sobre nós e os que existem nas imagens, filmes e músicas que inundam nossa vida cotidiana.

Da TMZ à US Weekly, a mídia alimenta fábricas de fofocas que imitam as de nossos locais de trabalho e grupos de amigos. De certa forma, nosso cérebro é levado a sentir uma intensa familiaridade com essas pessoas famosas – o que nos leva a querer saber ainda mais sobre elas. Afinal, qualquer um que vemos que muitas vezes e sei que muito sobre devem ser socialmente importante para nós.

Devido à familiaridade que sentimos com as celebridades, elas podem desempenhar uma importante função social: elas podem ser os únicos “amigos” que temos em comum com novos vizinhos e colegas de trabalho. São marcos culturais compartilhados que facilitam os tipos de interações informais que ajudam as pessoas a se sentirem confortáveis ​​em um novo ambiente. Mantendo a vida dos atores, políticos e atletas podem tornar uma pessoa mais socialmente adepta durante as interações com estranhos e até oferecer incursões em novos relacionamentos.

O ponto principal é que precisamos repensar o ato de fofocar na vida cotidiana; não há necessidade de fugir ou ter vergonha disso.

A fofoca bem-sucedida implica ser um bom participante da equipe e compartilhar informações importantes com outras pessoas de maneiras que não serão percebidas como egoístas. É sobre saber quando é apropriado conversar e quando é provavelmente melhor manter a boca fechada.

* Via Over Sixty. Tradução e adaptação REDAÇÃO Resiliência Humana. Escrito por Frank T. McAndrew, Cornelia H. Dudley Professor de Psicologia, Knox College. Republicado com permissão da The Conversation.

Foto:Chace Crawford/Instagram

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