Evite as pessoas que te culpam pelos erros que elas cometeram e invertem a verdade dos fatos.

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Evite as pessoas que te culpam pelos erros que elas cometeram e invertem a verdade dos fatos.

Como viver sua própria verdade, não a versão de outra pessoa?

Como procedemos quando alguém que é importante para nós nos designa intenções negativas que não são nossas?

Quanta energia colocamos tentando corrigir suas ideias de modo a sermos vistos e conhecidos corretamente?

Como podemos permanecer abertos, não defensivos e emocionalmente intactos quando alguém nos usa como um lugar para descarregar sua raiva, culpa e vergonha, e para nos separar com sucesso de seus próprios sentimentos negativos?

Como podemos evitar internalizar sua negatividade e nos sentirmos como o objeto mau que eles precisam que sejamos – para que seu sistema interno possa funcionar sem problemas, sua identidade possa permanecer intacta?

A primeira coisa a fazer quando alguém com quem nos importamos nos culpa ou nos critica é examinar nosso próprio comportamento.

Existe verdade no que eles estão nos dizendo sobre nós? Qual era sua intenção nesta situação?

Se descobrirmos que há validade no que eles estão nos dizendo, podemos dar uma boa olhada no que eles estão apontando e tentar usar suas palavras como uma lição e oportunidade de crescer.

Investigar honestamente nosso próprio comportamento requer coragem.

Reconhecer que poderíamos ter agido com mais consciência em uma situação, ou poderia ter feito melhor, não é o mesmo que culpar ou julgar a nós mesmos. Todos nós estamos em andamento e todos em processo de nos tornarmos mais conscientes.

Mas, quando nos relacionamos com um culpado crônico, a maioria de nós já fez esse tipo de auto-exame.

Descobrimos que o culpado frequentemente nos acusa de intenções e ações que não nos pertencem, e muitas vezes pertencem a si mesmos. Parte do que torna o relacionamento com um culpado tão desafiador é que nossas intenções e comportamento parecem não ter relação com a forma como eles nos veem e nos tratam.

Podemos mostrar ao acusador quem somos, e meticulosamente explicar, mais uma vez, a nossa verdade, o que somos, e que não condiz com o que eles decidiram que somos. Mas o culpado precisa que continuemos sendo o mau, e precisa que vejamos o que ele vê.

No entanto, se prestarmos atenção e se distanciarmos das acusações, percebemos que nos foi atribuído um papel na narrativa interna do outro e estamos interpretando um personagem (negativo) para eles em sua trama – tudo sobre eles e não nós.

Mesmo quando nosso comportamento demonstra uma realidade diferente daquela que o culpado afirma, ele provavelmente permanecerá mais comprometido em manter sua narrativa intacta do que em ver a verdade.

O grande perigo que a projeção apresenta quando vem de pessoas próximas a nós é que nos faz sentir como a pessoa má com quem a outra pessoa está se relacionando.

Particularmente quando alguém nos projeta e nos culpa desde tenra idade, tendemos a assumir a crença central de que somos maus – seja qual for a forma que nosso culpador a enquadrou ( eu sou o egoísta, sou o zangado, etc.).

Quando somos jovens, experimentamos a nós mesmos através dos olhos de quem está perto de nós. Ainda não desenvolvemos uma experiência particular de nós mesmos que possa refutar o caráter que eles precisam que sejamos.

Ainda não temos a capacidade de separar quem somos, em nosso próprio coração e entranhas, da pessoa culpada que eles veem. Seu deleite ou desaprovação nos ensina quem somos.

Até que nós compreender e curar de projeção, e descubra uma experiência diferente de nós mesmos, nós acreditamos e / ou temer -nos a ser a sua história de nós.

A prática mais crítica a ser adotada quando em um relacionamento com um culpado é deixar irrefutavelmente claro sobre quem somos em nosso próprio coração – o que só nós podemos saber.

Qual é a minha verdade?: Esta é a questão em que devemos marinar.

A essência de nos proteger de um culpado é estabelecer e apoiar continuamente uma fronteira impenetrável entre o que sabemos sobre nós mesmos e o que essa outra pessoa precisa acreditar sobre nós.

Essa fronteira requer que estejamos dispostos a mergulhar profundamente em nosso próprio coração, para descobrir nossas verdades reais – sem distorção – com a intenção feroz e inabalável de nos encontrarmos como realmente somos.

Nossa prática é criar uma corda em nosso coração e construir um lugar dentro de nós onde as palavras do culpado não possam alcançar – onde sabemos (e sabemos que sabemos) quem somos.

Em vez de nos prejudicar, então, a culpa do outro pode ser usada como uma bandeira vermelha, para nos lembrar de voltar ao nosso coração para descobrir o que realmente é assim para nós – separado do outro e de sua história.

É confrangedor quando alguém que amamos nos vê de uma forma que não se sente verdadeiro ou positivo, mas só porque outra pessoa (não importa o quanto nós os amamos) se refere a nós como mal ou culpado não significa que são essas coisas.

Podemos lamentar essa pessoa por não nos conhecer ou não nos ver corretamente – sem ter que nos tornar o objeto de sua culpa. Além disso, não precisamos convencer o outro de quem devemos se quem nós somos.

Não precisamos convencê-los de nossa inocência de ser inocentes. Podemos simplesmente optar por rejeitar suas projeções e devolvê-las ao remetente, se você quiser. Suas projeções pertencem a eles; podemos deixá-los passar por nós.

Embora sintamos e soframos a lacuna entre quem somos e quem eles veem, não é uma lacuna que deva ser, ou em alguns casos, pode ser preenchida.

Embora não possamos controlar o que outra pessoa pensa sobre nós ou como ela pode distorcer nossa verdade, podemos definitivamente controlar o que fazemos com seus pensamentos.

Não podemos controlar se outra pessoa ouvirá ou se interessará por nossa verdade, mas podemos controlar por quanto tempo e com quanta energia tentaremos corrigir sua versão de nossa verdade.

Também podemos controlar como e se queremos continuar em um relacionamento com alguém que opta por não se relacionar com quem realmente somos.

Ao se relacionar com um culpado, algumas questões importantes a serem consideradas são:

Quando procuro meu próprio coração, minha intenção está de acordo com o que o outro está me acusando? (Sou responsável de alguma forma pelo que eles estão reivindicando e posso olhar para essa parte de mim?).

Qual é a intenção do meu coração neste relacionamento?

Tentei expressar minha experiência ou minha verdade a essa pessoa?

Eu sinto que essa pessoa está interessada ou aberta à minha verdade?

Estou me permitindo experimentar os sentimentos que surgem como resultado de ser injustamente culpado e / ou não ser ouvido?

Posso honrar e lamentar a distância entre quem eles estão se relacionando e quem eu sou?

Posso me conhecer como quem sou, mesmo em face da necessidade deles de se relacionar comigo como outra pessoa?

Posso permitir que suas projeções negativas permaneçam com eles, e não as considere minhas?

Posso me deixar ser quem sou e me reconhecer como quem sou, mesmo com essa pessoa acreditando que sou responsável por como ela se sente?

Posso me honrar como inocente, mesmo em face da culpa que eles estão me atribuindo?

Eu quero manter um relacionamento com alguém que me vê de uma forma que está fora de alinhamento com quem eu sei que sou? Se sim, por quê?

O desejo de que os outros nos vejam e nos conheçam como nos conhecemos – e, claro, nos considerem positivamente – é parte integrante do ser humano. E, no entanto, nem sempre podemos mudar a maneira como outra pessoa se relaciona conosco, ou quem ela precisa que sejamos para ela.

Felizmente, podemos sempre mudar a maneira como nos relacionamos com nós mesmos. Não importa o tsunami narrativo que enfrentemos, sempre podemos ser aquela presença gentil e curiosa – para nós mesmos – que quer saber o que é realmente verdadeiro dentro de nosso coração e, assim, nos conhecer como realmente somos.

*DA REDAÇÃO RH. Com informações Psycology Today

*Foto de Irene Strong no Unsplash

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