Como superar a dependência emocional em um relacionamento?

Resiliência Humana

Recomendações para pessoas que vivenciam dependência emocional de seu parceiro ou parceira.

A dependência emocional do casal é um estado natural que é gerado em qualquer relação afetiva. Sempre que houver um vínculo afetivo, desenvolveremos um estado de dependência emocional em relação a essa pessoa.

É algo que o ser humano adquiriu desde a infância como um mecanismo de subsistência, em primeiro lugar com pais e pais e depois com todas aquelas pessoas com as quais um laço afetivo é gerado.

O ser humano precisa de segurança, no desejo das relações de apego, isso favorece o vínculo, a proteção, a segurança e a autoestima dos membros do relacionamento.

No entanto, quando uma pessoa desenvolveu relacionamentos inseguros em estágios iniciais, com pais ou irmãos pode gerar um padrão mental inseguro em relacionamentos que facilitam um aumento no grau de dependência emocional quando eles são estabelecidos.

Esse grau de dependência emocional é alto e disfuncional, ou seja, em vez de assegurar o relacionamento romântico, falamos sobre o problema da dependência emocional.

Aqui estão as diferentes estratégias para regular efetivamente a dependência emocional:

Identifique e reconheça o problema.

Quando, no relacionamento com seu parceiro, você apresenta sintomas como os descritos abaixo de maneira significativa e dolorosa em sua vida, você terá que se conscientizar de que possivelmente está passando por um problema de dependência emocional:

Necessidade obsessiva de proximidade.

Em todos os momentos você quer estar com seu parceiro, não suporta a distância física, muito menos o psíquico (que seu parceiro não presta atenção).

Sensação contínua de necessidade do outro.

Não importa quanto tempo você está com o seu parceiro, nunca é o suficiente, você sempre tem alguma coisa.

Insegurança contínua em relação ao futuro.

Você nunca está calmo sobre o futuro do relacionamento. Você sempre tem um estado de alerta com medo de que seu maravilhoso relacionamento tenha acabado.

Sentir-se não é digno ou ficar com seu parceiro.

A sensação continua abaixo do casal, não merece e teve a grande sorte que seu parceiro está com você. Mas não importa o quanto eu esteja com você, você não se livra do sentimento de “eu não mereço esse relacionamento”.

Medo de falta de amor.

É algo que te persegue. Você tem a sensação de que essa coisa maravilhosa não pode ser verdade e tem que acabar. Qualquer dia você pode encontrar que este sonho acabou e eles vão abandonar você.

Falta de afirmação pessoal, para mostrar os próprios gostos e necessidades.

Perda de sua própria natureza, despersonalização, complacência e adaptação a todos os gostos e necessidades do casal e perda de consciência de seus desejos e necessidades, muito menos sua expressão, se isso significa frustrar seu parceiro.

Identifique seus comportamentos de dependência.

Em cada pequeno comportamento que você faz de dependência emocional, você está se tornando mais viciado em seu parceiro, por essa razão, temos que identificar todos esses comportamentos para mais tarde ousar abandoná-los.

Esses comportamentos são mecanismos de segurança que você usa para fortalecer o relacionamento com seu parceiro.

Abaixo você pode ver uma lista de comportamentos dependentes, mas eles não são logicamente todos possíveis, e você deve identificar todos aqueles que não são refletidos na lista a seguir para estendê-la:

Eu não me atrevo a contradizer os gostos do meu parceiro, embora eles não pareçam bons para mim.

Não me atrevo a tomar iniciativas com o meu parceiro por medo de que não gostem.

Eu não me atrevo a expressar minhas opiniões por medo de perturbar o meu parceiro ou parecer pouco inteligente (hábil, decisivo, etc).

Eu não me atrevo a perguntar ao meu parceiro sobre seus sentimentos sobre mim, então ele pode me dar uma resposta que eu não gosto.

Sempre que possível quero estar com meu parceiro. Qualquer tempo livre é estar junto. Qualquer atividade que eu faça com outras pessoas no tempo que eu posso estar com o meu parceiro parece chata, monótona e uma perda de tempo que eu realmente quero estar com o meu parceiro.

Se meu parceiro não prestar atenção em mim, acho que ele não me ama mais.

Eu nunca discuto ou luto, eu me adapto a tudo que meu parceiro quer.

Eu perdoo seus erros e não suporto os meus.

Eu me afasto dos meus amigos se eles deveriam me separar, mesmo que por um curto período, do meu parceiro.

Eu penso de novo e de novo sobre questões relacionadas ao meu parceiro.

Eu disfarço meus estados emocionais negativos (por exemplo, tristeza ou raiva) por medo de perturbar meu parceiro.

Eu estaria disposto a suportar a infidelidade para não quebrar meu relacionamento.


Eu sou capaz de desistir de tópicos importantes da minha vida, como estudos, trabalho ou relações sociais, desde que eu não contrarie o meu parceiro.

Se percebo que meu parceiro não presta atenção em mim ou se distancia, insisto de novo e de novo para recuperar a proximidade no relacionamento.

Caso ele me abandone, tento de novo e de novo retornar comigo, não me importo se ele me desprezou ou foi infiel.

Às vezes eu uso de métodos para me tornar a vítima (eu exagero ou invoco qualquer mal) para que ele preste mais atenção em mim.

Eu uso drogas para ser igual ao meu parceiro ou para suprimir os desconfortos emocionais ligados ao relacionamento (ciúme, insegurança, tristeza, etc.)

Eu continuo pensando sobre o meu parceiro, qualquer evento no entanto insignificante me faz pensar muito e obsessivamente sobre isso.


Eu mantenho uma imagem excessivamente boa do meu parceiro antes de todos os meus arredores, familiares e amigos.

Comportamentos a serem desenvolvidos para superar a dependência emocional.

Enfrente o medo da perda

Depois de identificar esses comportamentos de dependência para não perder seu parceiro, você deve ousar eliminá-los completamente de seus comportamentos.

Você irá inevitavelmente vivenciá-lo como a perda do seu parceiro, mesmo que não seja assim, mas muito pelo contrário, já que você está começando a ser mais independente, mais você e, portanto, mais interessante e atraente para o seu parceiro.

Se, por exemplo, você se atreve a mostrar seus sentimentos mesmo que pense que seu parceiro não vai gostar de você, você está se atrevendo a “perder” um pouco, “não gostar”, “passar” um pouco de sua opinião sobre você. Isso, embora você tenha medo, irá fortalecê-lo.

Após o primeiro momento de medo e insegurança, você se aproxima para experimentar um sentimento de maior confiança e confiança em si mesmo.

Torne-se mais “egoísta” (assertivo). Reconheça e expresse suas necessidades.

Sim, mais egoísmo em seu relacionamento amoroso, isto é, colocar-se na linha de frente do relacionamento.

Não tenha medo de parecer uma pessoa dura, egoísta e insensível, se você é uma pessoa com dependência emocional nunca será assim, mas se você se atrever a ser menos complacente e lutar por suas opiniões e necessidades você precisa primeiro ter um comportamento mais assertivo e equilibrado nas relações afetiva.

Você estará tomando o antídoto para o veneno de sua complacência e servilismo nos relacionamentos. Portanto, pegue a lista de seus comportamentos de dependência e ouse fazer exatamente o oposto do que você tem feito . Por exemplo, se você não se atreveu a contradizer os gostos de seu parceiro, agora se atreve a mostrar seus gostos e desejos e lutar para convencer o seu parceiro para realizá-los.

Pratique o distanciamento físico.

Para fortalecer sua autonomia, encontraremos o distanciamento físico especialmente útil por algumas horas ou, se possível, por alguns dias.

Quando há um quadro de dependência emocional, a perda temporária de contato facilitará a exposição imaginária à perda.

Nós vamos experimentar o vazio da ausência do casal.

Ao aceitar essa “perda” imaginária como nosso grande medo, nos fortaleceremos e experimentaremos sentimentos de maior autonomia e independência.

Vamos precisar de um tempo para isso. Mas finalmente podemos até desfrutar das atividades que fazemos sem ter a sensação de falta ou ausência do ente querido.

Concentre-se nos temas fortes da sua vida.

Se a sua força é trabalho, e aí você tem boas razões para aumentar sua auto-estima, dedique-se mais especialmente a esta e às conquistas que você pode alcançar.

Se forem relações sociais, dedique mais atenção a elas para fortalecer sua autoestima. O mesmo pode ser feito com esporte, cuidados com o corpo (para você), viagem, leitura, família, espiritualidade, ciência etc.

Desenvolva sua inteligência emocional.

O que você está fazendo com essa leitura é justamente isso, desenvolver sua inteligência emocional.

Entenda melhor a si mesmo, entenda seus problemas e procure soluções para melhorar sua vida emocional.

Faça aprender a facilitar a expressão de suas emoções, superando medos e vícios emocionais que geraram grande sofrimento e suscitar novas emoções de tranquilidade e serenidade para se sentir mais à vontade com você e seu parceiro.

Você também tem que desenvolver uma melhor compreensão em saber como suas mudanças emocionais provocam reações emocionais positivas em seu parceiro. Isso lhe dará a confiança e a segurança de que você precisa.

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**Tradução e adaptação REDAÇÃO RESILIÊNCIA HUMANA. Com informações de Rincon Del Tibet

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