Como as pessoas o tratam é problema deles. Como você reage é problema seu.

Não podemos evitar encontrar pessoas desagradáveis, mas podemos nos proteger para que não nos prejudiquem muito.

Resiliência Humana

Viktor Frankl, um psiquiatra austríaco preso nos campos de concentração nazistas, afirmou que “tudo pode ser retirado do homem, exceto uma coisa, a última das liberdades humanas: a escolha da atitude pessoal em um conjunto de circunstâncias, para decidir à sua maneira. ”

Ao longo da vida, experimentaremos diferentes situações, algumas delas negativas. Provavelmente temos que enfrentar muitos contratempos, resolver vários problemas e superar diferentes obstáculos.

No caminho, também encontraremos pessoas que não são tão agradáveis ​​quanto gostaríamos ou que até nos machucam. Na maioria dos casos, não podemos fazer nada para evitá-lo. Mas podemos escolher como reagir.

Como apontou Epícteto: “ninguém pode prejudicá-lo sem o seu consentimento, você será ferido no momento exato em que permitir que eles o prejudiquem”. Não podemos evitar encontrar pessoas desagradáveis, mas podemos nos proteger para que não nos prejudiquem muito.

Todos são responsáveis ​​por suas ações

Há pessoas que circulam pelo mundo como se fossem caminhões de lixo. Eles arrastam uma enorme dose de ressentimento, raiva, tristeza ou medo e tentam descarregá-lo nos outros. São pessoas que reagem de maneira exagerada e que – consciente ou inconscientemente – fazem todo o possível para arruinar nossos dias e, às vezes, também a vida.

São pessoas que respondem atacando, esperando o menor gesto ou palavra para desencadear sua raiva. Ou que eles sempre tenham um enorme rosário de reclamações pronto para nos fazer sentir culpados. Essas pessoas estão em toda parte: pode ser uma funcionária, uma colega de trabalho, nossa mãe ou até mesmo nossa parceira.

É importante entender que essas pessoas se comportam dessa maneira porque não aprenderam a ser assertivas em seus relacionamentos interpessoais, não possuem as ferramentas psicológicas necessárias para lidar com adversidades e problemas e acabam perdendo o controle sobre suas emoções e comportamentos. Basicamente, são como bombas-relógio emocionais que podem explodir a qualquer momento.

Por mais que tentemos proteger nosso círculo interpessoal, não podemos impedir que algumas dessas pessoas se esgueirem, por alguns momentos ou por muito mais tempo. Seus comportamentos e emoções são de responsabilidade deles, às vezes não podemos fazer muito para levá-los a raciocinar ou mudar sua maneira de reagir. No entanto, podemos impedir que eles nos envolvam em suas redes.

Nesses casos, devemos lembrar os sábios conselhos de Marco Aurélio: « Lembre-se de que tudo o que ouvimos é uma opinião, não um fato. Tudo o que vemos é uma perspectiva, não é a verdade […] se você é atingido por algo externo, essa dor não é devida ao evento em si, mas ao significado que você atribui, e você tem o poder de eliminá-lo a qualquer momento.] Você tem poder sobre sua mente, não sobre eventos. Perceba isso e você encontrará a força.”

Você receberá o que você der

A filosofia oriental, especialmente as leis do karma, pode nos ajudar a entender melhor a atitude correta para lidar com pessoas que tentam nos enganar ou prejudicar. A Grande Lei e a Lei de Responsabilidade indicam que nossas experiências são o resultado de nossas ações, palavras e pensamentos. Na prática, todas as nossas ações deixam traços e, com o tempo, esses traços se traduzem em resultados.

Nossa mente e nossa vida são como um campo, colheremos o que plantamos. Ações virtuosas, palavras e pensamentos são sementes positivas das quais colheremos felicidade, mas violência, ódio, ignorância, egoísmo e ressentimento são sementes negativas que, mais cedo ou mais tarde, levarão ao sofrimento. Muitas vezes, essas sementes levam tempo para germinar porque precisam esperar pelas condições corretas. Essa é a razão pela qual nem sempre vemos as consequências diretas de nossas ações. Mas estes chegarão. Não podemos escapar deles.

Isso significa que cada pessoa tem seu próprio carma, que depende fundamentalmente de suas ações, palavras e pensamentos. O karma, portanto, não é um castigo do destino, mas apenas o resultado de nossas decisões, mesmo as menores, aquelas aparentemente irrelevantes. É o resultado das emoções que alimentamos e dos pensamentos aos quais damos liberdade.

Portanto, se toda vez que alguém nos incomoda, reagimos com raiva, alimentamos cada vez mais raiva, até que essa emoção nos se apropria. Se toda vez que alguém reclamar, seguirmos o jogo e respondermos exibindo nosso rosário de reclamações, acabaremos nos tornando reclamantes crônicos. Se reagirmos, cairemos na armadilha da outra pessoa, envoltos em sua teia de rancor, desconfiança, desesperança ou raiva. Obviamente, dessa forma, não conseguimos encontrar o equilíbrio mental que precisamos para ser felizes.

Como reagir para que seu equilíbrio emocional não seja tirado de você?

O principal objetivo é garantir que as pessoas não brinquem com suas emoções, porque dessa maneira você está dando a elas o controle de sua vida, literalmente. De fato, pequenas divergências em nossos relacionamentos interpessoais causam o que é conhecido como “caos cardíaco”. Na prática, os estados de estresse, ansiedade, depressão ou raiva fazem com que o batimento cardíaco entre duas batidas se torne irregular ou “caótico”. E essa frequência irregular tem sido associada a problemas de saúde como hipertensão, insuficiência cardíaca, ataque cardíaco e morte súbita. E apenas um pouco de discussão ou desacordo para provocar esse estado de caos fisiológico.

Portanto, suas reações não apenas determinarão seu estado emocional, mas, a longo prazo, também terão repercussões em sua saúde. No entanto, não se trata de permitir que as pessoas violem seus direitos e se dediquem a sofrer em silêncio enquanto elas arruínam sua vida. A chave é encontrar um equilíbrio, dar a cada coisa sua medida justa e não permitir que outras pessoas ditem nossos estados emocionais, especialmente se puderem nos prejudicar.

Não fique na defensiva. Quando percebemos que alguém “nos ataca”, nossa primeira reação é ficar na defensiva. O cérebro emocional assume e decreta um estado de alerta. Nesse caso, você precisará apenas de um minuto, respire fundo e não responda imediatamente. Isso dará às áreas corticais tempo para recuperar o controle e você poderá pensar com mais clareza sobre como lidar com a situação sem sair do controle. Dessa forma, você pode agir de maneira inteligente, em vez de apenas reagir.

Aceite a situação. Existem pessoas que você não pode mudar. Assim de simples. Suponha que seja o mais rápido possível e não abrigue expectativas irreais. Lembre-se de que em muitas ocasiões seu pior inimigo são as expectativas e sua incapacidade de reestruturar seu campo de ação em uma situação inesperada. Não se trata de desistir, mas de reajustar suas expectativas e se perguntar: O que posso realmente tirar dessa situação? Se você presumir que as coisas nem sempre funcionam da maneira que deseja, evitará travar batalhas perdidas com antecedência.

Defenda seus direitos. Sem se irritar, deixe a outra pessoa ver que você está ciente de seus direitos e que não está disposto a permitir que eles a violem. Nesses casos, a técnica do disco arranhado se tornará seu mais bem aliado. Trata-se de repetir – quantas vezes for necessário – sua opinião, mas sem perder a calma, para que a outra pessoa entenda que você está determinado a afirmar seus direitos.

Mude a perspectiva. Se não é um assunto sobre o qual vale a pena discutir, é melhor mudar o argumento. Isso o ajudará a perguntar quanta paz interior você está disposto a perder para estar certo. Pelo contrário, se é algo importante, faça a ela uma pergunta que os faça refletir sobre as consequências de suas ações. Muitas pessoas não estão totalmente conscientes do escopo de suas palavras ou decisões; portanto, com uma pergunta simples, você pode ajudá-las a mudar de perspectiva e desenvolver uma atitude mais empática. Você também pode se perguntar o motivo de tanta controvérsia, raiva ou resistência. Às vezes, nomear o que seu interlocutor está sentindo implica desarmá-lo, para fazê-lo voltar a si.

Reage com a emoção oposta. Trata-se de assumir uma atitude mais tolerante, paciente, gentil e humilde, mesmo que exija um grande esforço de sua parte. Lembre-se de que responder com raiva só aumenta a violência. Pelo contrário, se a pessoa perceber que você não está seguindo o jogo, é provável que pare. Acredita que todos somos afetados pelas reações das pessoas ao nosso redor, para que uma reação paciente e calma possa fazer desaparecer a intolerância e a raiva. Não se preocupe tanto com as sementes que os outros plantam, se preocupe em semear boas sementes.

Coloque-se no lugar dele. Não se trata de justificar seus comportamentos, mas de entender que estamos todos errados e que é nesse momento que precisamos de alguém mais compreensivo. Considere que precisamos de mais amor e compreensão apenas quando menos o merecemos, porque é quando estamos passando pelas situações mais difíceis.

Pense que você também comete erros, perde a paciência e se comporta como gostaria que os outros se comportassem com você. Talvez a pessoa que tanto te incomoda nunca mude, mas pelo menos ela a respeite por sua maneira de ser. E isso, por si só, já é uma grande conquista.

Proteja sua autoestima. Lidar continuamente com pessoas difíceis pode ser muito desgastante e pode prejudicar sua autoestima, tornar-se uma pessoa irascível ou até deprimi-lo. Portanto, é importante que você proteja seu equilíbrio emocional e sua autoestima, à prova de balas. Lembre-se de que as opiniões que os outros têm de você não são uma verdade absoluta e não o definem como pessoa.

De fato, ele acredita que seus ataques podem ser uma tentativa desesperada de alimentar sua própria autoestima, porque algumas pessoas, para se sentirem superiores, precisam que outras se sintam inferiores. Portanto, concentre-se nas pessoas que realmente valorizam você e estimule as qualidades que o farão crescer. Esqueça o resto. O tempo coloca todos no seu lugar.

Fontes:

La Rovere, M. et Al. (1998) Sensibilidade barorreflexa e variabilidade da frequência cardíaca na predição da mortalidade cardíaca total após infração do miocárdio. The Lancet; 351: 478-484.

Dekker, J. et al. (1997) A variabilidade da frequência cardíaca de registros eletrocardiográficos de curto prazo prediz mortalidade por todas as causas em homens de meia idade e idosos. O estudo de Zutphen. American Journal of Epidemiology; 145 (10): 899-908.

Texto originalmente publicado no Ricón de la Psicología, livremente traduzido e adaptado pela equipe da Revista Resiliência Humana.

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