Chantagem emocional: quando a manipulação vem daqueles que você mais ama

" Se você não fizer o que eu quero, preste atenção às consequências ".

Resiliência Humana

Em um mundo ideal, as pessoas ao nosso redor devem nos apoiar e sustentar nossa autoestima. No mundo real, às vezes as pessoas mais próximas se aproveitam do relacionamento e vão além dos limites da queda saudável em manipulação emocional.

O abuso emocional sempre dói. Mas quando as pessoas mais próximas vêm da dor acompanhadas de frustração e decepção, tecendo em torno de nós uma rede da qual é muito difícil escapar, porque uma parte de nós nos alerta que poderíamos estar vivendo um relacionamento tóxico , mas outra parte é Ele permanece ligado ao vínculo emocional e fecha os olhos para o que acontece.

Vale esclarecer que tudo, em certas circunstâncias, podemos manipular emocionalmente, o problema surge quando essa manipulação se torna a norma, quando cria uma situação de desequilíbrio de poder na qual uma pessoa está permanentemente sujeita e suas necessidades são relegadas a um segundo ou terceiro plano enquanto outro aproveita.

O que é chantagem emocional?

Chantagem emocional é uma forma de abuso psicológico que geralmente encerra uma ameaça mais ou menos velada pela qual uma pessoa tenta controlar outra. A mensagem do chantagista é clara: ” Se você não fizer o que eu quero, preste atenção às consequências “.

O chantagista aproveita o medo, a responsabilidade, a culpa ou o remorso para nos forçar a ceder. Frases como ” um dia desses eu vou embora e você nunca mais me verá ” literalmente nos colocam à beira de um precipício emocional. A constante ameaça de abandono cria instabilidade e medo, fazendo com que sintamos que estamos andando em uma corda bamba.

Geralmente esse tipo de relacionamento é estabelecido porque desenvolvemos uma dependência emocional; isto é, precisamos nos sentirmos amados, valiosos, apoiados, necessários e / ou apreciados. O problema é que o chantagista coloca um preço alto no relacionamento. Para atender minimamente às nossas necessidades emocionais, somos forçados a ceder continuamente aos seus desejos, estar atentos às suas contínuas mudanças de humor, contornar suas explosões, suportar suas queixas e garantir que você não faça nada que possa incomodá-lo.

Por que é tão difícil reconhecer chantagem emocional?

Quanto mais próximo o relacionamento, mais vulneráveis ​​estamos à chantagem emocional, porque mais preocupamos que essa pessoa seja feliz. Como geralmente é uma pessoa que apreciamos ou amamos, não podemos suportar vê-la sofrer. É por isso que cedemos. No começo, cederemos a coisas mais irrelevantes, mas, sem perceber, como alguém que desce suavemente uma ladeira, vamos nos dedicar a assuntos cada vez mais importantes, a ponto de desistir quase completamente do controle de nossa vida.

O principal problema é que o chantagista acredita que tem direito a nossas renúncias e sacrifícios. Considere que eles são sinais essenciais de amor, então você vai pedir mais e mais, até ficarmos sem oxigênio psicológico.

O outro fator que nos impede de reconhecer imediatamente uma chantagem emocional é a auto ilusão. É difícil detectar manipulação emocional porque não pensamos que uma pessoa próxima e confiável possa assumir uma atitude tão egoísta. De certa forma, resistimos a aceitar essa realidade e, para proteger o relacionamento, preferimos olhar para o outro lado, até que a coexistência se torne insuportável.

De fato, os relacionamentos marcados por chantagem emocional são geralmente uma montanha-russa. O chantagista emocional sabe quando relaxar a corda, para não nos levar ao limite, de modo que o contexto geralmente não é completamente negativo. Ao receber um de cal e outro de areia, teremos mais chances de justificar chantagem, o que prolongará a situação de manuseio.

Os 4 tipos de chantagem emocional

A terapeuta americana Susan Forward foi quem popularizou o termo chantagem emocional. Em seu livro, Chantagem emocional, ele descreveu os quatro principais tipos de chantagistas. Conhecê-los nos ajudará a não cair em suas redes ou detectar manipulação para detê-lo o mais rápido possível.

  1. Punidores Essas pessoas têm medo de nos manipular. Eles deixam claro para nós o que eles querem e as consequências que teremos que enfrentar se não o fizermos. Eles tendem a assumir um estilo de comunicação agressivo e direto. Eles usam frases como ” se você não fizer isso, eu vou deixar você “, ” se você se divorciar, você não verá as crianças novamente ” ou ” se você não aceitar este projeto, esqueça a promoção “. Eles ameaçarão terminar o relacionamento, retirar o apoio financeiro ou contar nossos segredos mais ocultos. Na verdade, eles são tão bons em desenhar um futuro sombrio sem a ajuda deles, que isso é aterrorizante. Também eles são especialistas em nos colocar em uma situação em que, poder decidir é interpretado como uma traição ou um sinal de desgosto. E devemos ter cuidado, pois o comportamento deles pode parecer agressivo, pois redireciona toda a raiva e frustração para a vítima.
  2. Auto agressivo essas pessoas não adotam um estilo agressivo, mas ameaçam mais sutilmente recorrendo ao drama e à histeria. Muitas vezes, são pessoas emocionalmente dependentes que têm medo de serem abandonadas e recorrem a chantagens para manter as que precisam ao seu lado. Frases como “ se você me deixar em paz, ficarei deprimido ”, “ não discuta comigo que terei um ataque cardíaco ”, “ se você não entregar esse projeto a tempo, a empresa arruinará ” ou, na pior das hipóteses, “ se você me abandonar, eu me mato ”, são relativamente comuns transferir a responsabilidade para o outro e fazer com que eu faça o que eles querem.
  3. Mártires Essas pessoas são vendedores de culpa. E eles fazem isso através de um estilo de comunicação indireta: eles geralmente não expressam o que querem ou as consequências de nossa suposta desobediência, mas os deixam intuir ou adivinhar. Esse tipo de chantagista emocional não hesita em usar sua posição – seja a infelicidade ou uma doença – como um ás na manga para conseguir o que quer. Eles vão nos culpar pela situação e vislumbrar que a única maneira de melhorar é ceder aos seus desejos. De fato, se não pegarmos o que eles querem no voo, eles o interpretarão como um sinal de que não nos importamos o suficiente com eles. Suas frases favoritas são: “com tudo o que eu fiz por você, e é assim que você me paga “Ou” faça o que quiser, você verá. ” É comum eles recorrerem ao silêncio como punição, na esperança de que nos sintamos culpados e cedamos às exigências deles, ou que eles listem todas as suas misérias e calamidades para que possamos ter vergonha.
  4. Sedutores Esse tipo de chantagem emocional é radicalmente diferente porque se baseia em promessas maravilhosas para nos fazer ceder. De fato, é uma chantagem muito sutil, porque essas pessoas nos prometem amor, paixão, dedicação, dinheiro ou desenvolvimento profissional, em troca de se comportar como desejam. Eles são vendedores de fumo que brincam com nossas ilusões. O problema é que cada “presente” vem em letras pequenas. Eles desenham castelos no ar que não hesitarão em desaparecer diante de nossos olhos se ousarmos quebrar as regras que eles estabeleceram ou desafiá-los. Essas pessoas colocam um “preço de admissão” no relacionamento, um preço que geralmente é alto demais e que não devemos estar dispostos a pagar.

Como lidar com chantagem emocional?

Chantagem emocional é um jogo de poder tóxico no qual sempre perdemos. Podemos acabar com a autoestima destruída, sentindo-nos culpados pelas emoções, decisões e comportamentos da outra pessoa, até cairmos em um estado de desamparo aprendido no qual nos resignamos a viver dessa maneira, concordando que todos os dias um novo pedaço de nossa desaparece liberdade e identidade

Para não atingir esses extremos, é importante:

  • Defina limites claros. Em todos os tipos de relacionamento, devemos estar dispostos a ceder para alcançar acordos. No entanto, devemos ser claros sobre nossos limites, aquelas linhas vermelhas que o outro não deve cruzar. Devemos determinar o que parece injusto e inegociável. E peça respeito, respeitando os limites das pessoas ao nosso redor.
  • Determinar prioridades. Se não definirmos nossas prioridades, se não formos capazes de tomar decisões e seguir o caminho de nossas vidas, alguém fará isso em nosso lugar. Portanto, a melhor maneira de lidar com chantagens emocionais é ter nossas prioridades claras e saber defendê-las.
  • Mantenha um estilo de comunicação honesto. Todo relacionamento deve ser bidirecional. Não devemos ter medo de expressar nossos sentimentos e ideias. Se uma pessoa exige um sacrifício, devemos explicar como nos sentimos a respeito. Não podemos permitir que, em um relacionamento, uma parte seja sempre forçada a ceder e a outra sempre ganhe.
  • Repensar o conceito de relacionamento. Às vezes, a chantagem emocional é baseada em crenças compartilhadas, como o fato de que os casais devem fazer tudo juntos ou que o amor exige sacrifício incondicional. Para interromper um relacionamento tóxico, provavelmente temos que repensar algumas crenças que podem estar sustentando a manipulação e colocar em prática ideias mais maduras e saudáveis ​​que facilitam o crescimento de cada pessoa como indivíduo.

Em qualquer caso, em caso de dúvida, é melhor pedir tempo. Se um requisito não nos convence ou não estamos preparados para tomar uma decisão, é melhor pedir um tempo para refletir. Esse tempo nos permitirá assumir a distância psicológica necessária para decidir melhor.

Texto originalmente publicado no Ricón de la Psicología, livremente traduzido e adaptado pela equipe da Revista Resiliência Humana.

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