Amores que oprimem: quando o amor se torna possessivo

Resiliência Humana

Por: Jennifer Delgado

Dizem que quando o amor aperta, não é o seu tamanho. O amor é apreciado, não deve sobrecarregar. É simples assim. E tão complexo. A profundidade e intensidade desse sentimento, juntamente com sua idealização, muitas vezes nos levam por caminhos que se afastam do amor maduro para seguir o caminho da possessividade, e esse desejo de controlar o outro acaba gerando uma relação sufocante que arrebata o oxigênio psicológico essencial.

Os 7 sinais que indicam que você está vivendo um amor irresistível

“O que é feito por amor sempre acontece além do bem e do mal”, escreveu o filósofo Friedrich Nietzsche. Ele estava errado. Amar tudo não é permitido. Quando idealizamos o amor colocando-o em um pedestal, corremos o risco de suportar o insuportável. Nossa mente crítica e racional sai permitindo que o amor leve a situações que não aceitaríamos em circunstâncias normais.

Como o psicólogo Erich Fromm disse, é uma “forma de pseudo amor”, um “ amor idólatra que geralmente é descrito como verdadeiro e grande amor e, embora se pretenda personificar a intensidade e profundidade do amor, apenas demonstra o vazio”.

De fato, um dos nossos maiores erros é interpretar a possessividade como uma grande demonstração de amor. Entrega é confundida com o direito de possuir e dedicação com o direito de dispor. A longo prazo, esse pensamento cria rachaduras que minarão a base do relacionamento.

Qualquer tipo de relacionamento, seja de um casal, afiliado-paterno ou entre amigos, deve fornecer espaço suficiente para cada membro ser ele mesmo. Se esse espaço não existir, um dos dois se sentirá sobrecarregado, o que provavelmente causará conflitos, levará ao distanciamento e, por fim, à ruptura.

No entanto, cegados pela promessa de amor perfeito, vítimas de estereótipos sobre o romantismo e com emoções no comando, nem sempre é fácil reconhecer os sinais que indicam que estamos caindo em um relacionamento tóxico e autodestrutivo.

Como reconhecer um amor irresistível e possessivo?

O relacionamento lhe dá mais preocupações, desgostos e preocupações que você gosta, alegria e bem-estar.

Você sente que precisa dar explicações para tudo – o que você faz e o que você não faz – para que sua vida comece a ser controlada pela pessoa que você ama.

Você não tem liberdade para se expressar com autenticidade, não pode ser você mesmo nesse relacionamento, mas se sente obrigado a ocultar uma parte importante de si mesmo.

Você acha que suas ideias contam muito pouco porque a outra pessoa sempre tenta impor seus pontos de vista.

Você se sente obrigado a priorizar sempre as necessidades do outro, relegando os seus para o segundo plano, de modo que eles estão frequentemente insatisfeitos.

O relacionamento faz você se sentir sobrecarregado e angustiado, tornando-se uma enorme fonte de estresse.

O que se esconde por trás de um amor irresistível?

O amor não é possessão. E, no entanto, não é incomum que o amor se torne a necessidade de dominar, controlar, subjugar ou sujeitar o outro. A possessividade está enraizada em um apego inseguro .

Aqueles que desenvolvem um amor possessivo e irresistível tendem a ter uma necessidade profunda de atenção e afeto, mas também têm um grande medo de perder a pessoa amada, de modo que exercem controle rígido em uma tentativa vã de retê-lo.

No caso dos pais, essa aversão à perda é geralmente traduzida em comportamento hiper protetor em relação aos filhos, no caso de casais, ciúmes e comportamentos controladores e possessivos aparecem.

A pessoa controladora tem baixa autoestima e grande insegurança. Ele não acredita que ele merece esse amor ou não confia em suas habilidades para retê-lo, então ele tenta o caminho mais simples: trancar a pessoa amada para que ele não escape. O problema é que, dessa maneira, eles apenas afastam o outro, que se sentirá cada vez mais sobrecarregado. É assim que a máxima budista é cumprida: só perdemos o que nos apegamos .

É claro que, para estabelecer um relacionamento controlador e possessivo, é necessário que haja uma pessoa que domine e outra que se submeta . Enquanto a pessoa controladora tenta escapar de sua solidão fazendo a outra parte de si mesma, a pessoa que submete e aceita essa união simbiótica também quer escapar do intolerável sentimento de isolamento e separação como parte de quem a controla. Dessa forma, você não terá que ficar sozinho, nem precisará tomar decisões que envolvam correr riscos.

Embora à primeira vista, quem desiste parece mais dependente, na realidade a pessoa controladora também depende do outro como ele não pode viver sem ele / ela. A diferença reside apenas nos papéis que desempenham: um domina, machuca e explode enquanto o outro se submete e se deixa explodir ou machucar.

Como está o amor maduro?

” Para a maioria das pessoas, o problema do amor é fundamentalmente ser amado e não apaixonado, não na capacidade de amar “, advertiu Fromm. Isso significa que, para desenvolver um amor maduro, devemos primeiro testar a ideia que temos de amor e nossa maneira de expressá-lo.

O amor é um sentimento. Sim. Mas também precisamos refletir mais sobre esse sentimento para encontrar a maneira mais assertiva de demonstrá-lo e experimentá-lo, para que ele não se torne uma prisão para aqueles que o dão ou recebem.

Por onde começar?

Tenzin Palmo nos dá um ponto de partida: “O apego diz: Eu te amo, portanto, quero que você me faça feliz. O amor genuíno diz, eu te amo, portanto, eu quero que você seja feliz […] O apego agarra e aperta. O amor genuíno mantém delicadamente as coisas permitindo que as coisas fluam ”, escreveu ele.

O amor maduro ama sem possuir, acompanha sem invadir e vive sem depender. Amar de maneira madura implica poder criar espaços compartilhados nos quais tanto o relacionamento quanto cada um de seus membros possam crescer. Significa estar ciente de que não amamos porque eles nos amam, mas que eles nos amam porque os amamos. É uma diferença sutil, mas essencial, porque muda nossa maneira de entender o amor.

Fromm explicou: enquanto o amor imaturo diz: ” Eu te amo porque preciso de você “, o amor maduro diz: ” Eu preciso de você porque amo você “. O amor maduro não é apenas um sentimento, é uma decisão que é o resultado da liberdade, não da compulsão ou do hábito. O amor maduro está escolhendo, de novo e de novo, a pessoa que temos ao nosso lado, não porque nos mantém, mas precisamente porque nos permite sermos livres.

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