5 Passos para impor limites a alguém que te machuca e te desrespeita.

5 Passos para impor limites a alguém que te machuca e te desrespeita. Aprenda como comunicar seus sentimentos para ser ouvida.

por Davia Sills

Tenho uma amiga que constantemente me interrompe e termina minhas frases. A pior parte dessa interação é que o que ela diz quando termina minhas frases não é o que eu pretendia dizer. Eu amo minha amiga, mas há momentos em que fico tão frustrada com ela… mas depois me afasto e paro de falar.

Como você diz a alguém que ele o frustrou, desconsiderou ou magoou, de uma forma que enriquece e não prejudica seu relacionamento?

Dizer diretamente a alguém como você se sente sobre o que essa pessoa fez costuma ser desconfortável, mas mais fácil para sua mente e corpo do que reter sua raiva e medo dentro de si.

Na minha experiência, quando você compartilha o que sente com a intenção de melhorar seu relacionamento porque é importante para você, não para puni-los ou magoá-los de volta, eles vão ouvir você. Eles podem ficar na defensiva quando você contar, mas não sentirão que você os está afastando. O ajuste que você deseja ver começará, mesmo que eles não consigam mudar completamente esse hábito.

Aqui estão os cinco passos para compartilhar seus sentimentos para que você seja ouvida:

1. Comece explicando por que o que você quer dizer é importante.

Você pode dizer: “Gostaria de compartilhar algo com você porque valorizo ​​nosso relacionamento”. Ou, no trabalho, você pode dizer algo como: “Sei que trabalharmos bem juntos nos ajudará a alcançar nossos objetivos. Posso compartilhar algo com você que acredito que vai melhorar a nossa colaboração?”

2. Descreva brevemente o que aconteceu que foi doloroso ou desrespeitoso.

Diga: “Quando eu estava falando, você (disse ou fez isso)”. Não conte uma longa história sobre o que aconteceu nem tente amenizar o golpe dizendo que sabe que eles não tiveram a intenção de ser ofensivos. Uma frase que descreva sua experiência com o comportamento deles é suficiente.

A outra pessoa pode interrompê-lo para se explicar. Diga a ela que você quer ouvir o que ela têm a dizer, mas que gostaria de terminar primeiro. Diga isso com calma, sem raiva, para que suas emoções se difundam em vez de aumentar sua resistência.

Se ela te desrespeita e não te ouve, já é um sinal de que a conversa deve esperar para ser feita em outro momento.

3. Diga como o comportamento deles fez você se sentir – o impacto.

Esta declaração é a parte crítica da sua entrega. Eles não podem debater como suas ações fizeram você se sentir. Diga claramente que parecia que o que você tinha a dizer não tinha valor. Você fica com raiva, frustrado, magoado, assustado ou simplesmente desiste quando isso acontece.

Use declarações “eu”. Não os culpe por não se importarem nem os julgue por serem insensíveis. É assim que você se sente quando eles agem dessa maneira, independentemente de suas intenções.

4. Peça o que você precisa daqui para frente.

O que você gostaria que eles fizessem em vez do que aconteceu? Novamente, seja específico, perguntando se eles poderiam permitir que você termine suas frases, incluí-lo mais em conversas em grupo ou esteja aberto para honrar e discutir diferentes maneiras de ver as coisas, em vez de debater o que é certo e errado. Em seguida, aceite a resposta deles, sabendo que ouviram o seu pedido. Eles podem precisar de tempo para processar o que você compartilhou.

5. Termine reforçando o motivo pelo qual você está fazendo essa solicitação.

Diga-lhes novamente por que seu relacionamento é importante para eles. Você quer que ambos se sintam bem com suas conversas. Você espera que eles informem se algo que você fizer também afetar suas interações.

Se você não compartilha o que sente quando alguém te desrespeita em uma conversa, você cria distância em vez de conexão. Reúna coragem para compartilhar suas reações e solicitações, sabendo que elas podem se ajustar mesmo que a mudança demore. Se o relacionamento é importante para você, vale a pena.

Você consegue impor limites quando alguém te desrespeita?

*DA REDAÇÃO RH. Foto de JoelValve na Unsplash. Via psychologytoday.

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